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Gast
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hallo zusammen.
seit tagen lese hier in diesem forum. ich bin sehr froh dieses forum gefunden zu haben.
in vielen geschichten finde ich mein/unser leben wieder.
auch ich bin mit dem missbrauch groß geworden und weiß wie schwer es ist sein leben damit zu leben. mein vater war auch ein alki, meiner mutter war mittäterin und ein teil meiner geschwister schaute zu. wir waren 3 kinder. 3 davon waren betroffen und die anderen 3 nicht. meiner mutter erzählte mir fast täglich wie sie versucht hat mich abzutreiben, wobei das noch das harmloseste war.. hat meine mutter zuviel geld ausgeben musste ich mein vater glücklich machen....meine versuche als kind von zu ause weg zu laufen gingen immer in die hose und die folgen von dessen möchte ich hier nicht beschreiben. mit 17 kam ich aus der hölle raus. ich war nichts mehr wert da ich schwanger geworden bin, mein glück, klingt doof ich weiß aber so war es. mir 18 jahren habe ich dann geheiratet, einen mann der fast so war wie mein vater. ich kannte dieses muster und wußte wie ich moch zu bewegen haben, klingt vielleicht auch merkwürdig aber so war es. über die schuldfrage brauchte ich nicht nachdenken.... ich hatte immer schuld. da es mir als kind schon so eingetrichtert wurde übernimmt man es und glaubt es irgendwann auch. solche menschen die so etwas tun wissen genau wie sie eine seele von kinder zerstören können. die wende in meinem leben kam als mein bruder , den ich so geliebt habe an krebs verstarb. er war auch betroffen und hat soviel für mich ertragen. ich kam nicht damit klar das er gestorben ist. die erste zeit war ich so sauer auf ihn, mich in dieser be...... welt alleine zu lassen.. ich war für mich noch nicht bereit es zu verstehen und auch zu sehen das nciht der krebs schuld an seinem tod war, sondern meine eltern. das kam aber auch erst viele jahre später.......
ich bekam mein leben nicht so wirklich auf die reihe. ich war nicht in der lage eine vernüftige beziehung zu führen und zu diesem zeitpunkt ging ich auch noch in der macht meiner eltern drin, vorallem die macht meiner mutter. heute denke wie schrecklich.
ich bekam dann mein 2 sohn und ich wollte alles richtig machen. mein großes ziel nie so werden wie sie.................. ich bekam es hin. von außen dachten viele immer mensch klasse wie diese junge frau das alles hinbekommt, aber mein inneres war tod. gefühle habe ich abgespalten außer zu meinen jungs. sie waren die einzigen die ich in den arm nahm und ihnen meine ganzes liebe schenkte. wenn ich eine bezeihung hatte und dieser mann dann sex haben wollte, tat ich es ohne gefühl, heute weiß ich das es die kleine in mir war, die dann da war und es übersich ergehen lassen hat, denn das kannte sie und wußte was sie tun musste
ich heirate noch ein 2 mal.......... und bekam meine tochter... ich dachte ja es habe ich es geschafft. ein mann 3 kinder, ein haus .. alles wovon ich geträumt habe. das dieser mann auch genau die gleichen muster hatte wie mein vater und der ex wollte ich nicht sehen.......... dafür mussten noch einige jahre ins land gehen als mein kinder größer wurden fing ich auch an wieder zu arbeiten.. es machte mir spaß und ich war abgelenkt und konnte daruch wiedermal meine gefühle abspalten, was ich perfekt konnte.bis zu einem abend............. ich wollte nach hause und wurde dann vergewaltigt. das war mein aus.............alles brauch aus mir raus.... mein missbrauch usw........... ich bin ein jahr nicht mehr raus gegangen , ich konnte es einfach nicht. ich bekam meine alten zwänge wieder und ich war nicht mehr in der lage als erwachsende zu reagieren. ich war nur noch klein und hilflos. mein mann zu diesem zeitpunkt ging dann das erstemal nach 4 monaten ,nach dem es mir passiert ist fremd. mit der begründung was er dafür kann wenn ich kein sex mehr will. klar gab ich mir wieder die schuld. ich fing in dieser zeit an zu trinken...... nur so dachte ich für mich kann ich es ertragen..... meine kinder litten so.............. mein mann fing an mich dann zu schlagen......... auch das ertrug ich........... kannte ich ja von früher....... irgendwann stand mein sohn vor mir und hatte tränen in den augen und fragte mich wieviel ich noch ertragen möchten............ und da machte es penk.......... ich brach zusammen und wusste wie recht er hat. ich suchte beratungstellen auf. habe mich an den notruf für frauen gewand und suchte mir ein thrapeuten. das ganze ist jetzt 8 jahre her. seit dem bin ich in thrapie. trennte mich von diesem mann und fing an meine kindheit aufzuarbeiten, denn ich wußte für mich nur so habe ich noch ene chance. den kontakt zu meinen eltern brach ich ab, was sehr schwer war das sie damit nicht klar kamen und es viele versuche gab mich zu halten. das schlimmste daran für sie war ihre angst das ich den mund aufmachte. und ich habe ihn aufgemacht.... ich habe den teufelkreis durchbrochen.
ich war 2 mal in einer traumaklinik und werde bald ein 3 mal fahren. es ist so wichtig um für sich gesund zu werden. ich lernte meine kleine in mir kennen und verstand auch was ich ihr immer wieder angetan habe. mein inneres kind war so verletzt. heute nach vielen thrapiestunden fanden wir zusammen und ich sehe es als ein geschenk. es ist schwer es zu erklären . ich hoffe ihr versteht was ich meine.
ich möchte allen mut machen sich hilfe zu suchen. denn das ist eine stärke und keine schwäche. jeder ist es sich wert und hat auch das recht glücklich zu werden.
eine thrapeuten sagte mal zu mir. wenn dir steine im weg liegen dann ebe sie auf und bau dir eine brücke und dann gehe da rüber.... sie hatte recht. und ich bin rüber gegangen. zu meiner thrapie fing ich dann auch an bücher zu lesen von ailce miller oder die aussöhnung mit dem innerem kind.( es gibt soviele bücher darüber) udn jedes buch brachte mich weiter und mein verständnis für mich selbst wuchs auch immer mehr. (vorallem die von alice miller .).heute lebe ich mit meinen kinder alleine und wir sind so glücklich geworden. klar gibt es tage wo es mir auch mal nicht gut geht aber heute ist es okay und ich brauche mich nicht mehr dafür rechtfertigen und mir schuldzuweisungen machen. meine thrapie wird noch dauern aber auch das ist okay . was sind 17 jahre missbrauch gegen 8 jahre thrapie........... nichts. ich bekomme zwar rente, aber auch das ist heute für mich okay. ich selbst setze mich nicht merh so unter druck.
ich wünsche jeden hier viel kraft und viel mut und den glauben an sich.
viele grüße gast
seit tagen lese hier in diesem forum. ich bin sehr froh dieses forum gefunden zu haben.
in vielen geschichten finde ich mein/unser leben wieder.
auch ich bin mit dem missbrauch groß geworden und weiß wie schwer es ist sein leben damit zu leben. mein vater war auch ein alki, meiner mutter war mittäterin und ein teil meiner geschwister schaute zu. wir waren 3 kinder. 3 davon waren betroffen und die anderen 3 nicht. meiner mutter erzählte mir fast täglich wie sie versucht hat mich abzutreiben, wobei das noch das harmloseste war.. hat meine mutter zuviel geld ausgeben musste ich mein vater glücklich machen....meine versuche als kind von zu ause weg zu laufen gingen immer in die hose und die folgen von dessen möchte ich hier nicht beschreiben. mit 17 kam ich aus der hölle raus. ich war nichts mehr wert da ich schwanger geworden bin, mein glück, klingt doof ich weiß aber so war es. mir 18 jahren habe ich dann geheiratet, einen mann der fast so war wie mein vater. ich kannte dieses muster und wußte wie ich moch zu bewegen haben, klingt vielleicht auch merkwürdig aber so war es. über die schuldfrage brauchte ich nicht nachdenken.... ich hatte immer schuld. da es mir als kind schon so eingetrichtert wurde übernimmt man es und glaubt es irgendwann auch. solche menschen die so etwas tun wissen genau wie sie eine seele von kinder zerstören können. die wende in meinem leben kam als mein bruder , den ich so geliebt habe an krebs verstarb. er war auch betroffen und hat soviel für mich ertragen. ich kam nicht damit klar das er gestorben ist. die erste zeit war ich so sauer auf ihn, mich in dieser be...... welt alleine zu lassen.. ich war für mich noch nicht bereit es zu verstehen und auch zu sehen das nciht der krebs schuld an seinem tod war, sondern meine eltern. das kam aber auch erst viele jahre später.......
ich bekam mein leben nicht so wirklich auf die reihe. ich war nicht in der lage eine vernüftige beziehung zu führen und zu diesem zeitpunkt ging ich auch noch in der macht meiner eltern drin, vorallem die macht meiner mutter. heute denke wie schrecklich.
ich bekam dann mein 2 sohn und ich wollte alles richtig machen. mein großes ziel nie so werden wie sie.................. ich bekam es hin. von außen dachten viele immer mensch klasse wie diese junge frau das alles hinbekommt, aber mein inneres war tod. gefühle habe ich abgespalten außer zu meinen jungs. sie waren die einzigen die ich in den arm nahm und ihnen meine ganzes liebe schenkte. wenn ich eine bezeihung hatte und dieser mann dann sex haben wollte, tat ich es ohne gefühl, heute weiß ich das es die kleine in mir war, die dann da war und es übersich ergehen lassen hat, denn das kannte sie und wußte was sie tun musste
ich heirate noch ein 2 mal.......... und bekam meine tochter... ich dachte ja es habe ich es geschafft. ein mann 3 kinder, ein haus .. alles wovon ich geträumt habe. das dieser mann auch genau die gleichen muster hatte wie mein vater und der ex wollte ich nicht sehen.......... dafür mussten noch einige jahre ins land gehen als mein kinder größer wurden fing ich auch an wieder zu arbeiten.. es machte mir spaß und ich war abgelenkt und konnte daruch wiedermal meine gefühle abspalten, was ich perfekt konnte.bis zu einem abend............. ich wollte nach hause und wurde dann vergewaltigt. das war mein aus.............alles brauch aus mir raus.... mein missbrauch usw........... ich bin ein jahr nicht mehr raus gegangen , ich konnte es einfach nicht. ich bekam meine alten zwänge wieder und ich war nicht mehr in der lage als erwachsende zu reagieren. ich war nur noch klein und hilflos. mein mann zu diesem zeitpunkt ging dann das erstemal nach 4 monaten ,nach dem es mir passiert ist fremd. mit der begründung was er dafür kann wenn ich kein sex mehr will. klar gab ich mir wieder die schuld. ich fing in dieser zeit an zu trinken...... nur so dachte ich für mich kann ich es ertragen..... meine kinder litten so.............. mein mann fing an mich dann zu schlagen......... auch das ertrug ich........... kannte ich ja von früher....... irgendwann stand mein sohn vor mir und hatte tränen in den augen und fragte mich wieviel ich noch ertragen möchten............ und da machte es penk.......... ich brach zusammen und wusste wie recht er hat. ich suchte beratungstellen auf. habe mich an den notruf für frauen gewand und suchte mir ein thrapeuten. das ganze ist jetzt 8 jahre her. seit dem bin ich in thrapie. trennte mich von diesem mann und fing an meine kindheit aufzuarbeiten, denn ich wußte für mich nur so habe ich noch ene chance. den kontakt zu meinen eltern brach ich ab, was sehr schwer war das sie damit nicht klar kamen und es viele versuche gab mich zu halten. das schlimmste daran für sie war ihre angst das ich den mund aufmachte. und ich habe ihn aufgemacht.... ich habe den teufelkreis durchbrochen.
ich war 2 mal in einer traumaklinik und werde bald ein 3 mal fahren. es ist so wichtig um für sich gesund zu werden. ich lernte meine kleine in mir kennen und verstand auch was ich ihr immer wieder angetan habe. mein inneres kind war so verletzt. heute nach vielen thrapiestunden fanden wir zusammen und ich sehe es als ein geschenk. es ist schwer es zu erklären . ich hoffe ihr versteht was ich meine.
ich möchte allen mut machen sich hilfe zu suchen. denn das ist eine stärke und keine schwäche. jeder ist es sich wert und hat auch das recht glücklich zu werden.
eine thrapeuten sagte mal zu mir. wenn dir steine im weg liegen dann ebe sie auf und bau dir eine brücke und dann gehe da rüber.... sie hatte recht. und ich bin rüber gegangen. zu meiner thrapie fing ich dann auch an bücher zu lesen von ailce miller oder die aussöhnung mit dem innerem kind.( es gibt soviele bücher darüber) udn jedes buch brachte mich weiter und mein verständnis für mich selbst wuchs auch immer mehr. (vorallem die von alice miller .).heute lebe ich mit meinen kinder alleine und wir sind so glücklich geworden. klar gibt es tage wo es mir auch mal nicht gut geht aber heute ist es okay und ich brauche mich nicht mehr dafür rechtfertigen und mir schuldzuweisungen machen. meine thrapie wird noch dauern aber auch das ist okay . was sind 17 jahre missbrauch gegen 8 jahre thrapie........... nichts. ich bekomme zwar rente, aber auch das ist heute für mich okay. ich selbst setze mich nicht merh so unter druck.
ich wünsche jeden hier viel kraft und viel mut und den glauben an sich.
viele grüße gast
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