F
Fuechsin
Gast
Hallo,
ich bin ein sehr chaotischer und vergesslicher Mensch. Bin im organisatorischen schon froh, wenn ich einigermassen das Mittelmass erreiche. Aber eigentlich bin dafuer mittlerweile auch schon zu faul und habe nahezu aufgegeben jemals eine erfuellbare Strategie fuer mich zu finden. Also hier bin ich sicher keine Perfektionistin.
In zwischenmenschlichen Beziehungen sieht das aber ganz anders aus. Ich beobachte mich staendig selbst, ob ich z. B. zu wenig laechle, zu viel oder zu wenig rede, zu launisch oder unfreundlich bin, zu sehr meine Gefuehle zeige.
Ich beobachte auch andere, wie sie auf mich und mein Verhalten reagieren. Ob sie verlegen schweigen, wenn ich etwas dummes sage, wie sie mich ansehen, wie sie mich im Vergleich zu anderen behandeln....
Ich schaeme mich recht oft fuer mein Verhalten. Ich handle so oft launisch, kindisch, ungeduldig und unfreundlich. Und ich bilde mir das sicher auch nicht ein. Ist ja eigentlich auch nicht schlecht, wenn man so etwas bemerkt und dann dagegen steuert. Aber mich wirft so etwas oft voellig aus der Bahn. Ich hasse es beurteilt zu werden. Ich habe ADS, kann im Organisatorischen nicht perfekt sein, aber ich will es wenigstens im zwischenmenschlichen sein. Versteht mich nicht falsch, ich will bestimmt keine Menschen manipulieren oder eine Rolle spielen, die ich nicht bin. Ich will einfach das beste aus mir herausbringen.
Ich habe zum Beispiel eine Freundin, die selbst schon eine Depression wegen geringem Selbstbewusstsein hatte. Sie bekommt beruflich alles so geregelt wie sie es sich vorstellt und ist obendrein noch ein toller Mensch. Ich habe sie noch nie dummes Zeug labern hoeren. Sie ist sehr hilfsbereit und einfuehlsam. Und ich bin eigentlich schon auch sensibel fuer die Schwaechen anderen.
Ich bin auch hilfsbereit und einfuehlsam, habe aber zusaetzlich eben immer diese Probleme mit ADS und Finanzen. Ich wuerde meine Freunde so gerne mal einladen. Alle haben Verstaendis dafuer, und wuerden mir das niemals vorhalten. Aber ich leide darunter, weil ich eigentlich schon ein grosszuegiger Mensch bin.
Mein Wunsch ist es ein guter Mensch und Freund zu sein, andere Menschen zu akzeptieren wie sie sind, solange sie niemand anderem Leid zufuegen. Aber ich sehe jedes Versagen und leide. Wenn ich einen Fehler mehrere Male mache, fuehle ich mich furchbar. Beispiele hierfuer waeren, wenn ich einen Freund zu oft, oder zu selten angerufen habe, wenn ich Mist gelabert habe, wenn ich gelestert habe, wenn ich oberflaechig war. Aber auch Dinge, wie einfach mich selbst duemmer gezeigt habe als ich bin, Menschen mit meiner Art vergrault habe. Ich von einem Moment auf den anderen nicht mehr interessant bin.
Besonders schlimm ist es, wenn ich die Ursache fuer eine Abweisung nicht genau verstehe. Ich fuehle mich dann wie wenn man mir den Boden unter den Fuessen weg gezogen haette. Es geht nicht nur um diese Person, sondern auch darum, dass ich einfach nicht verstehe was ich gemacht habe und warum ich so oder so auf den anderen gewirkt habe. Und wie habe ich ueberhaupt gewirkt.
Es ist nicht so, dass ich stundenlang grueble was es ist, dafuer wuerd meine Konzentration gar nicht ausreichen. Es ist eher so ein betaeubtes Gefuehl und Traurigkeit. Ich will mich selbst verstehen und wachsen. Aber mein Gehirn kommt mir so klein und beschraenkt vor, dass ich manchmal wirklich nicht verstehe warum ich ueberhaupt leben soll. Ich will einfach nicht dumm sein. Ich will menschlich wachsen, aber dann habe ich immer wieder das Gefuehl, dass meine Intelligenz an ihre Grenzen gestossen ist.
Ich werde vieles nie verstehen, wie jeder andere Mensch auch, aber mich scheint es wohl mehr zu stoeren als die meisten. Ich hasse es dumm zu sein. Ich will jeden Tag mehr lernen und nicht staendig wieder zurueck fallen. Ich will andere Menschen verstehen.
Ich hoere ja auch schon oft von anderen, dass ich eine hohe emotionale Intelligenz habe. Es reicht mir aber einfach nicht, es ist mir viel viel zu wenig. Wenn ich auf Menschen treffe, die das noch besser koennen bekomme ich grosse Komplexe. Auf der anderen Seite stoert es mich auch, wenn andere gar kein Einfuehlungsvermoegen haben.
Wie man es dreht mir kann man es wohl nie recht machen.
Geht es irgendjemandem aehnlich?
ich bin ein sehr chaotischer und vergesslicher Mensch. Bin im organisatorischen schon froh, wenn ich einigermassen das Mittelmass erreiche. Aber eigentlich bin dafuer mittlerweile auch schon zu faul und habe nahezu aufgegeben jemals eine erfuellbare Strategie fuer mich zu finden. Also hier bin ich sicher keine Perfektionistin.
In zwischenmenschlichen Beziehungen sieht das aber ganz anders aus. Ich beobachte mich staendig selbst, ob ich z. B. zu wenig laechle, zu viel oder zu wenig rede, zu launisch oder unfreundlich bin, zu sehr meine Gefuehle zeige.
Ich beobachte auch andere, wie sie auf mich und mein Verhalten reagieren. Ob sie verlegen schweigen, wenn ich etwas dummes sage, wie sie mich ansehen, wie sie mich im Vergleich zu anderen behandeln....
Ich schaeme mich recht oft fuer mein Verhalten. Ich handle so oft launisch, kindisch, ungeduldig und unfreundlich. Und ich bilde mir das sicher auch nicht ein. Ist ja eigentlich auch nicht schlecht, wenn man so etwas bemerkt und dann dagegen steuert. Aber mich wirft so etwas oft voellig aus der Bahn. Ich hasse es beurteilt zu werden. Ich habe ADS, kann im Organisatorischen nicht perfekt sein, aber ich will es wenigstens im zwischenmenschlichen sein. Versteht mich nicht falsch, ich will bestimmt keine Menschen manipulieren oder eine Rolle spielen, die ich nicht bin. Ich will einfach das beste aus mir herausbringen.
Ich habe zum Beispiel eine Freundin, die selbst schon eine Depression wegen geringem Selbstbewusstsein hatte. Sie bekommt beruflich alles so geregelt wie sie es sich vorstellt und ist obendrein noch ein toller Mensch. Ich habe sie noch nie dummes Zeug labern hoeren. Sie ist sehr hilfsbereit und einfuehlsam. Und ich bin eigentlich schon auch sensibel fuer die Schwaechen anderen.
Ich bin auch hilfsbereit und einfuehlsam, habe aber zusaetzlich eben immer diese Probleme mit ADS und Finanzen. Ich wuerde meine Freunde so gerne mal einladen. Alle haben Verstaendis dafuer, und wuerden mir das niemals vorhalten. Aber ich leide darunter, weil ich eigentlich schon ein grosszuegiger Mensch bin.
Mein Wunsch ist es ein guter Mensch und Freund zu sein, andere Menschen zu akzeptieren wie sie sind, solange sie niemand anderem Leid zufuegen. Aber ich sehe jedes Versagen und leide. Wenn ich einen Fehler mehrere Male mache, fuehle ich mich furchbar. Beispiele hierfuer waeren, wenn ich einen Freund zu oft, oder zu selten angerufen habe, wenn ich Mist gelabert habe, wenn ich gelestert habe, wenn ich oberflaechig war. Aber auch Dinge, wie einfach mich selbst duemmer gezeigt habe als ich bin, Menschen mit meiner Art vergrault habe. Ich von einem Moment auf den anderen nicht mehr interessant bin.
Besonders schlimm ist es, wenn ich die Ursache fuer eine Abweisung nicht genau verstehe. Ich fuehle mich dann wie wenn man mir den Boden unter den Fuessen weg gezogen haette. Es geht nicht nur um diese Person, sondern auch darum, dass ich einfach nicht verstehe was ich gemacht habe und warum ich so oder so auf den anderen gewirkt habe. Und wie habe ich ueberhaupt gewirkt.
Es ist nicht so, dass ich stundenlang grueble was es ist, dafuer wuerd meine Konzentration gar nicht ausreichen. Es ist eher so ein betaeubtes Gefuehl und Traurigkeit. Ich will mich selbst verstehen und wachsen. Aber mein Gehirn kommt mir so klein und beschraenkt vor, dass ich manchmal wirklich nicht verstehe warum ich ueberhaupt leben soll. Ich will einfach nicht dumm sein. Ich will menschlich wachsen, aber dann habe ich immer wieder das Gefuehl, dass meine Intelligenz an ihre Grenzen gestossen ist.
Ich werde vieles nie verstehen, wie jeder andere Mensch auch, aber mich scheint es wohl mehr zu stoeren als die meisten. Ich hasse es dumm zu sein. Ich will jeden Tag mehr lernen und nicht staendig wieder zurueck fallen. Ich will andere Menschen verstehen.
Ich hoere ja auch schon oft von anderen, dass ich eine hohe emotionale Intelligenz habe. Es reicht mir aber einfach nicht, es ist mir viel viel zu wenig. Wenn ich auf Menschen treffe, die das noch besser koennen bekomme ich grosse Komplexe. Auf der anderen Seite stoert es mich auch, wenn andere gar kein Einfuehlungsvermoegen haben.
Wie man es dreht mir kann man es wohl nie recht machen.
Geht es irgendjemandem aehnlich?