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Bin ich daran schuld, wenn er mich im Streit schlägt?

L

Libelle82

Gast
Ich bin seit über 2 Jahren mit meinem Freund zusammen, seit 1,5Jahren wohnen wir auch zusammen. Am Anfang lief alles total super, aber im letzten Jahr hat sich sehr viel verändert was unser Streitverhalten betrifft. Mein Freund sagt dann oft, dass er mich gerne verprügeln würde und dass er mich hasst und dass ich eine Lügnerin wäre usw. Ich hab keine Ahnung wie er darauf kommt, ich habe ihn noch nie wegen irgendwas angelogen und wenn wir uns nicht streiten, haben wir auch eine total harmonische Beziehung und sind total lieb zueinander. Aber wenn ich ihn dann kritisiere - was ich mittlerweile schon meistens zu verhindern versuche - rastet er total aus und schubst mich von einem Zimmer ins nächste und tritt auf mich ein und beißt mich sogar. Er verhält sich dann wie ein kleines Kind und schreit nur rum und teilweise reißt er sogar die Wohnungstür auf um mich rauszuschmeißen. Ich weiß überhaupt nicht was ich machen soll. Ich will auch mit niemandem darüber sprechen, weil ich nicht möchte, dass ihn jemand mit anderen Augen sieht. Alle sind total begeistert von ihm und finden ihn total lieb und nett. Ich hab glaub ich auch Angst, dass mir keiner glaubt, aber am meisten hab ich wirklich Angst davor, dass alles vorbei wäre, in dem Moment in dem ich etwas sage. Vielleicht ist selbst diese Nachricht schon ein Schritt aufs aus, weil ichs nicht mehr für mich behalte.
Wenn er dann "fertig" ist, schreit er nur noch rum und lässt mich nicht zu Wort kommen und ich muss dann meine Entschuldigungen - die dann auch noch erwartet werden - genau so formulieren, wie er sie gerne hört. Ihn interessiert gar nicht mehr, wies mir dabei geht. Ich kann weinen, ich kann keine Luft mehr bekommen, ich kann Schluss machen - wobei er das meistens dann gleich ausspricht. Er sagt dann dass ich mich sofort verpissen soll, dabei ists UNSERE Wohnung, nicht seine. Warum geht er nicht?! Und wenn wir dann irgendwann dasitzen und einigermaßen normal sprechen und ich zu ihm sage, dass das so nicht mehr geht, dann erwidert er darauf, dass ich und ganz allein ich daran Schuld bin, dass es immer so abläuft. Und zwar deshalb, weil ich ihm nie zuhöre und er dann die ganze Wut in sich aufstaut und sie dann so aus ihm herausbricht. Er hat sich noch nie dafür entschuldigt, er hat es nur immer mit solchen Ausreden gerechtfertigt und gemeint, dass er absolut nicht so sein will - aber entschuldigen tut er sich bei mir nicht dafür, eher tuts ihm für sich selber leid... Ich weiß nicht was ich machen soll. Liegt die Schuld zum Teil auch bei mir oder nicht? Was ist richtig was ist falsch, ich weiß es nicht.
 
B

_BabyMiss_

Gast
Liegt die Schuld zum Teil auch bei mir oder nicht? Was ist richtig was ist falsch, ich weiß es nicht.
Hallo Libelle,

sicherlich wissen wir Frauen oft ganz genau, wie wir unsere Männer so richtig auf die Palme kriegen. Und manchmal tuen wir dies vllt noch nicht einmal bewusst. ;)

Aber körperliche Gewalt rechtfertigt es nicht! Auf gar keinen Fall!

Dein Freund könnte ja zB auch einfach mit dir reden, vllt auch mal etwas lauter werden. Oder wenn er merkt, dass die Wut sich in ihm aufstaut, einfach mal eine Runde spazieren gehen. Oder in ein anderes Zimmer.
Du musst ihn dann allerings natürlich auch in Ruhe lassen....so schwer es auch fällt. ;)
Das heißt NICHT, dass er damit jeder Auseinandersetzung aus dem weg gehen kann/darf!
Er muss lernen mit Kritik um zu gehen. Er muss mal darüber nachdenken, warum du etwas an ihm kritisierst. Und ob du nicht vielleicht doch wenigstens ein klein bisschen Recht hast. ;)

Also wenn mein Freund (Verlobter =)) mich schlagen, treten oder gar beissen :confused: würde, dann wär er die längste Zeit mein Verlobter gewesen.
Im HOHEN BOGEN würde ich ihn raus werfen.
Sowas darf sich keine Frau gefallen lassen! Wenn du ihn zuerst anfangen würdest zu schubsen oder zu schlagen o.Ä. dann könnte man noch sagen, dass du eine gewisse Schuld trägst.
Er könnte dich dann jedoch auch einfach einmal zurück 'schubsen' und Schluss machen.

Aber einfach so handgreifflich werden. Das darfst du dir auf keinen Fall gefallen lassen.
Es wird nicht besser werden! Wenn diese Grenze einmal überschritten ist, dann wird sie irgendwann immer dünner und irgendwann gibt es keine Grenze mehr! Dann denkt er, er kann mit dir machen was er will und 'du hast es verdient'.

Sprich am besten mal mit einer engen Freundin darüber und frage sie nach ihrer Meinung. die brutalsten Männer sind sowieso meistens die, die am unscheinbarsten aussehen.

Oder hast du schon einmal einen Kinderschänder oder so gesehen und gesagt 'Oh guck mal,d em sieht man es schon an!' ;)

Habe keine Angst! Und wenn wirklich alle Stricke reissen, kannst du ja immenroch zu deinen Eltern fliehen oder dir in einem Frauenhaus hilfe und Zuflucht suchen.

Du musst dir nur selbst genug wert sein um um deine Würde kämpfen zu können!

Ich drücke dir alle Daumen.

LG, _BabyMiss_
 
L

Lichtspiel

Gast
Hallo Libelle,
hm... schwierige Situation die du beschrieben hast...

Dafür gibt es nur eine Lösung! Dich schnellstens von diesem Typ trennen, egal was für Schöne Momente es auch wieder gibt. Und egal wie anerkannt er bei anderen ist und so weiter.

Es kann nicht angehen, dass er dich so behandelt! Du solltest dir mehr wert sein, als das was er mit dir macht in seinen schlechten Momenten. Das geht mal gar nicht ^^

Löse dich ganz schnell von ihm. Sei nicht abhängig von Ihm. Vielleicht hat er das noch nicht erkannt, vielleicht glaubt er - er kann alles mit dir machen... gewährt hast du dich ja anscheinend noch nicht bisher...
Anscheinend reichen keine Worte & Erklärungen...
Anscheinend dreht dein Freund ab und an mal durch... aber dann sollte er seine Aggressivität nicht an dir aus lassen. Das sollte dir nicht egal sein! DU solltest dir nicht egal sein!

Ich habe den Eindruck etwas (wenn ich mich irre sorry, aber so interpretiere ich dein Geschriebenes), als wärst du abhängig von ihm. Was hält dich? Gut, es ist Eure gemeinsame Wohnung, aber das heißt ja nicht das er sich alles erlauben kann oder?
Ich schätze das auch so ein, dass du nicht sehr viel Selbstwertgefühl hast - weil hättest du das, würdest du das nicht mit dir machen lassen... Was soll noch passieren das du Aufwachst Mädel?

Ein Typ der zu solchen Taten neigt, hat mit sich selbst ein rießen PRoblem.. und sollte mal eine Beratungsstelle aufsuchen oder etwas tun gegen sein Verhalten....

Ich würde dir raten, dich von Ihm zu trennen,... bevor noch schlimmeres passiert...
Und rede mit jemandem!!!! Es liegt dir doch am Herzen... also schütze Ihn nicht... ER muss kapieren, dass er seine eigenen PRobleme nicht an dir auslassen darf...

gruß Lichtspiel
 

maximilian

Aktives Mitglied
Klare Antwort: Nein.


So, und jetzt gewinn du mal ein bißchen Abstand, lies mal deinen eigenen Text und stell dir vorher vor, er stammt von jemand Anderen, z.B. deiner besten Freundin. Was würdest du ihr raten?



Ich denke du weisst was du tun musst. Ob du es machst, ist ganz allein deine Entscheidung.

Du bist nicht schuld, dass er dich schlägt, aber du bist diejenige, die es zulässt. Nur du hast die Macht was zu verändern, er hat sie nicht, oder denkst du wirklich er könnte von heute auf morgen mit dem Verhalten aufhören?

Du kannst aber jederzeit gehen. Wenn dir die Kraft fehlt, such dir jemand der dir Kraft gibt. Dann musst du es jemand sagen, jemand der dir auf jedenfall glaubt, wenn es nicht eine Freundin ist, dann spätestens jemand aus deiner Familie. Oder lass dich halt weiter verprügeln.

MMn sinds oft die, die man eher für lieb hält, denen man es gerade nicht zutrauen würde.

Ich hab mal erlebt wie ein Päärchen, dass ich paar Monate vorher kennenlernte, anfing sich zu verkloppen, als sie abends nach nem Festival betrunken waren, bzw. der Kerl verkloppte das Mädchen (mit Kopf auf Boden schlagen und so). Dem Kerl hätte ich vorher sowas auch nicht zugetraut, war so typisch Softie-Typ.
Hab ihn weggezogen, wollte ihm schon Mores lehren, da kommt sie dazwischen "tu ihm nichts", und nahm ihn in Schutz, und er flennte "schlag mich, ich weiss ich bins nicht wert". Denen konnte ich nicht helfen.

Ob du dir helfen lassen willst, musst du entscheiden. Ihm kannst du nicht helfen. Jeder kann sich nur selbst helfen.

EDIT: Erst wenn du dich nicht mehr schlagen lässt, kannst du zu ihm sagen: hilf dir selbst, mach ne Antiaggressionstherapie, und dann komm ich wieder zurück. Aber wenn er in seinem alten Verhaltensmuster drin bleiben kann, weil kein Druck zur Veränderung für ihn besteht, wird sich nix ändern.

Wenn du den Kerl liebst, hilfst du ihm also am besten, wenn du einen Druck zur Veränderung schaffst: ausziehen und sagen, ich komm zurück, wenn du die Therapie geschafft hast.
Und dabei natürlich Kontakt halten, ihm zeigen, dass du das Ernst meinst. Aber dich nicht mehr schlagen lassen, ihn nicht in seinen Mustern bestärken. Das ist die Grundlage!
 
Zuletzt bearbeitet:

Eisherz

Sehr aktives Mitglied
Liebe Libelle, Du bist auf dem richtigen Wege, Du spürst und weißt, dass Eure Beziehung nicht so ist, wie sie sein sollte. In Deinen Zeilen lese ich die Unsicherheit bei Dir, einerseits schreibst Du von:

... und wenn wir uns nicht streiten, haben wir auch eine total harmonische Beziehung und sind total lieb zueinander. Aber wenn ich ihn dann kritisiere - was ich mittlerweile schon meistens zu verhindern versuche - rastet er total aus und schubst mich von einem Zimmer ins nächste und tritt auf mich ein und beißt mich sogar...

Du bezeichnest Eure Beziehung für Dich als schön, ja wenn nur diese "Ausraster" von ihm nicht wären. Aber sie gehören nicht in Eure Beziehung, sie gehören nirgends wohin! Wie liebt er Dich denn? Wenn Du klein und artig und still bist und alles kritiklos hinnimmst, egal, was es auch immer ist? Für mich hört sich das an wie die totale Unterdrückung Deiner Persönlichkeit in Eurer Beziehung. Und Du schreibst ja, dass es schön länger jetzt so geht.

Du richtest Dein Verhalten schon nach seinem aus, wenn Du schreibst, dass Du versuchst, es ihm recht zu machen. Und wenn ihm das auch wieder mal nicht passt ... Du wirst es ihm sehr oft nicht recht machen ... können. Die Frage, warum er das tut, die wirst Du nicht beantworten können. Er selbst müsste was für seine Aggressivität und Gewaltbereitschaft tun ... Wenn er sogar in Kauf nimmt, Dich zu verletzen, was ja bei Schubserei und Schlägerei ganz fix geht, wie weit willst Du das zulassen? Bis zum ersten Knochenbruch, zum blauen Auge ...

Mehrere haben Dir jetzt schon geantwortet und ich schließe mich dem an, dass Du etwas ändern solltest in Deinem Leben. Öffne Dich Deiner Familie oder einer guten Freundin, oftmals ist es auch so, dass Deine Umgebung schon viel eher sieht, wie es bei Euch aussieht ... Bestimmt hat der eine oder andere aus Deinem Umfeld schon Deine Traurigkeit oder Niedergeschlagenheit nach solchen Attacken gespürt, oder? Oder vertrau Dich Selbsthilfegruppen an, dort kann man anonym über seine Probleme reden und bekommt immer Hilfe und Tipps ...

Hab keine Angst vor den anderen, auch wenn sie ihn alle toll finden, sie kennen ihn ja nicht so, wie Du ihn kennst. Das sollte Dich nicht daran hindern, ihnen die Augen zu öffnen. Sie wissen nicht, was bei Euch hinter der Tür geschieht ...

Liebe Libelle, ich wünsche Dir viel Kraft und Mut auf Deinem neuen Weg ...

lg Eisherz
 
G

Gast

Gast
Guten Morgen,

lieb, dass Ihr so schnell reagiert habt. Ich hab Eure Beiträge eben durchgelesen und möchte Euch gerne ein paar Antworten darauf geben. Klar habt Ihr Recht, ich hab auch immer IMMER gesagt, dass ich sowas niemals mit machen würde und was das wohl für ein Typ sein muss, der sowas fertig bringt. Und dann sitzt man schwupps selber drin - und dabei spielt es gar keine Rolle, in welchem sozialen Umfeld man sich bewegt. Dabei dachte ich immer, dass sowas nur Menschen tun, die anders nicht zurecht kommen, aber nicht jemand, der soviele Freunde hat und so fest und zufrieden im Leben steht. Niemals hätte ich ihm das zugetraut und ich glaube, dass ich deswegen auch so hin- und hergerissen bin. Ich bin sehr selbstbewusst und ich weiß, dass ich auch alleine glücklich sein kann, schließlich wäre das nicht die erste Beziehung die kaputt geht. Ich weiß auch nicht, versuche ichs zu rechtfertigen, die Beziehung nicht aufgeben zu müssen?! Oder kann man sowas doch verzeihen und schaffen, dass er sich ändert? Vielleicht sollte ich ihn mal darauf ansprechen, wenn ein Streit nicht mehr zwischen uns steht und alles gut läuft, vielleicht wäre er dann zugänglicher? Ich hab ihn auch schon gefragt, ob er in anderen Beziehungen genauso war und er meinte, dass das erst bei mir kam, weil ich ihm so wichtig bin und ihm einfach nie zuhöre und ihn das so wütend macht. Ich hab einfach das Gefühl - und das soll die Sache nicht entschuldigen, sondern erklären - dass er die Grenzen nicht kennt. Mein Vater ist auch Einzelkind und in der Hinsicht eigentlich genauso. Zuerst schlucken sie alles und plötzlich bricht alles unerwartet und viel zu heftig aus ihnen heraus. Ich denke schon, dass es ein Unterschied ist, ob man schon in der Kindheit mit Geschwistern gestritten hat und dabei praktisch ständig dazugelernt hat oder ob man sich als Erwachsener plötzlich in Situationen wiederfindet, mit denen man als Einzelkind davor nicht konfrontiert war und demnach auch nicht damit umgehen kann. Vielleicht setzt man als Einzelkind seinen Willen einfach durch und ists gewohnt, alles zu kriegen, was man will. Ich denke schon dass das so ist, oder?
Ich will ihn nicht in Schutz nehmen oder mein bzw sein Verhalten rechtfertigen. Ich will nur einfach verstehen, warum es so ist und ob wir das nicht zusammen irgendwie ändern können. Aber mir ist natürlich auch bewusst, das manche Grenzen einmal überschritten werden und dann für die Zukunft keine Grenzen mehr sind.
 
B

_BabyMiss_

Gast
Hallo!

also....sprich mal ganz ruhig mit ihm darüber.
Fragt euch mal zusammen, wie diese 'Wutausbrüche' zu stande kommen. Und sag ihm, dass das in einer Beziehung so nicht geht.
Eine Beziehung mit Zuckerbrot und Peitsche!? Das möchte doch wohl keine Frau! ;)
Er sollte an sich arbeiten. Wenn ihn etwas stört, sollte er dir das gleich sagen und du musst dann eben auch zuhören. ^^
Aber er sollte sich vielleicht doch mal mit seinen Aggressionen in einer Verhaltenstherapie beschäftigen.
Denn SO geht man mit niemandem um. Schon garnicht mit der Frau, die man liebt. =)

Es gibt nur 2 Möglichkeiten.

Entweder er rastet total aus und sagt, dass du spinnst und ihm nur alles in die Schuhe schieben willst. Dass du quasi 'die Übeltäterin' bist und alles nur deine Schuld ist.

Oder er sieht es ein und möchte versuchen etwas zu ändern.

Sollte es Fall1 sein.....pack die Koffer und verlass ihn!
So einer wird sich nie ändern. Und schon garnciht, wenn du dir seine aggressionen auch noch gefallen lässt. Dann denkt er, dass er das Richtige getan hat und dich kontrollieren kann.
Du bist doch kein Hund, der einen Klapps auf den Hintern bekommt, wenn er nicht artig ist! Ö.ö

Und wenn er seine Fehler einsieht, dann sieh aber auch wirklich zu, dass er etwas ändert.

So kann das doch nicht gehen!

Du hast (auch wenn ich dich nicht kenne) mehr verdient!

=)
 

maximilian

Aktives Mitglied
Oder kann man sowas doch verzeihen und schaffen, dass er sich ändert?
MMn nur wenn sein jetziges Verhalten für ihn nicht mehr funktioniert. Er muss einen wirklichen Veränderungsdruck haben. Menschen verändern sich nur selten ohne Druck, ist das gleiche Problem wie Co-Abhängigkeit. Man verhindert Druck und erschwert der Person so die Entscheidung zur Änderung.

Man tut ihnen keinen Gefallen, wenn man es auf die sanfte versucht.

Eigene Wohnung suchen, und Beziehung weiter führen, und erst wieder zusammenziehen, wenn er die Therapie gemacht hat.
 
Zuletzt bearbeitet:

Eisherz

Sehr aktives Mitglied
... Du suchst ja wieder aufs Neue Entschuldigungen oder (für mich sehr merkwürdige) Erklärungen für sein Verhalten ...
Du selbst wirst ihn nicht ändern, Du kannst nur Dich selbst ändern ... Maximilian hats auf den Punkt gebracht.

Eisherz
 

maximilian

Aktives Mitglied
... Du suchst ja wieder aufs Neue Entschuldigungen oder (für mich sehr merkwürdige) Erklärungen für sein Verhalten ...
Ja, in so nem Augenblick denk ich mir: ok, was willst du eigentlich? Lass dich doch weiterschlagen, wenn du ihn so gut verstehen kannst.

Diese Erklärungen sind nützlich um die schlagende Person nicht zu verurteilen, was ich befürworte. Aber sie sind absolut schädlich, wenn man die Erklärungen benutzt, um die Tat, das Schlagen, zu rechtfertigen. Was ich verurteile.

Wenn ich als Kind geschlagen wurde, oder immer nur beobachtet habe, dass sich meine Eltern bei Streitereien schlagen und nie ne andere Konfliktlösung kennenlernte, ist das vllt. ne Erklärung dafür, wenn ich selbst schlage bei Streitereien, ich hab keine Schuld, dass ich so eine Person wurde. Aber die Tat ist dadurch nicht zu entschuldigen!

Irgendwo muss ich dann auch sagen: hier liegt die Verantwortung jedes einzelnen. Man ist nicht verantwortlich, dass man geschlagen wird (egal was du dir im Kopf zurechtlegst, um dir selbst ne Verantwortungsteil zuzuschreiben), niemals, aber man ist verantwortlich, wenn man sich (wiederholt) schlagen lässt. Da kann dann keiner auf Mitleid von mir hoffen. Zumal man dem Täter damit auch einen Bärendienst erweist, weil er seine Verhaltensmuster festigen kann, und eine Therapie immer schwerer wird.
 

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