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Beziehung ohne Sex?

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AW: Beziehung ohne Sex? / von der TO

dem letzten satz jedoch würde ich persönlich ein "ich bezweifel das" entgegenbringen. denn wenn deine partnerin sex möchte, dein angebot aber noch nicht angenommen hat, bedeutet es, dass sie seit jahren etwas, was sie möchte, nicht hat (vermutlich, weil sie dir nicht fremdgehen kann, weil z.b. ihr schlechtes gewissen im wege stünde), und damit würde ich nicht sagen, dass sie "damit ziemlich gut fährt". du hingegen bekommst schon das, was du vermeintlich willst, nämlich "ruhe vor sex". jemandem freiheiten zu gewähren bedeutet leider nicht, dass man damit auch alle probleme gelöst hat (eben weil da viel mehr dran hängt, z.b. ob der partner diese auch nutzen kann). denk mal drüber nach 😉

Auch ich hab nicht verstanden über was er jetzt nachdenken soll.

Und auf den thread bezogen: wenn die TE ihrem Mann nun ebenfalls diesen Freiraum einräumt, schreibst du das dann auch? Vor allem: weshalb?! 😕
 
wie kylar schon geschrieben hat : es ist nicht das problem der TE.

warum ich dies zum gast schrieb? na ganz einfach. weil er offensichtlich davon überzeugt ist, dass er und seine freundin "ziemlich gut" mit seiner entscheidung, keinen sex zu haben, fahren. wie gut seine freundin damit aber fährt sieht man ja daran, dass sie jahrelang keinen sex hat, obwohl sie welchen will. klar kann man sagen, ist ja freiwillig, "gast" hat es ihr zugestanden, aber in einer beziehung gibt es ja genug mechanismen die dafür sorgen, dass man nicht alles, was man auch "darf", dann tatsächlich tut (eigene moral spielt auch eine rolle). daher meine "denk mal drüber nach" an diesen gast, dass ER SELBST vielleicht wirklich gut mit der ganzen sache fährt, seine freundin aber unter garantie nicht wirklich.


Und auf den thread bezogen: wenn die TE ihrem Mann nun ebenfalls diesen Freiraum einräumt, schreibst du das dann auch?

wenn die TE ihrem mann diesen freiraum einräumt, er es aber z.b. aus moralischen oder "liebesgründen" nicht ausnutzt, sie dann aber von "wir fahren gut damit" schreibt, würde ich ihr genau die selbe frage stellen, ja. denn von "gut fahren" kann eben nicht die rede sein, wenn einer verzichten muss bzw verzichtet. da fährt dann nur der teil gut, der das bekommt, was er will. der andere "leidet" weiterhin, wenn auch freiwillig. ändert eben nichts an dem bedürfnis, welches man zugunsten von wem anders, hintenanstellt.


Wenn sie das Angebot nicht wahrnehmen will, ist das ihre Entscheidung.

ganz klar und natürlich. darum gings mir allerdings gar nicht, sondern um "wir fahren gut damit". nur weil die freundin des gastes sein angebot nicht annimmt heisst es ja noch lange nicht, dass sie gut fährt und glücklich ist, denn sie verzichtet ja immer noch auf etwas, was ihr wichtig ist. und ich wollte, dass "gast" darüber mal nachdenkt, und auch darüber, dass sein verzicht eigentlich recht sinnlos ist (er ist ja nicht asexuell oder sowas, sondern lässt sich von EINEM erlebnis alles verderben. warum soll man da nicht "denk mal drüber nach" schreiben dürfen?! aber um was anderes ging es gar nicht.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich finde ehrlich gesagt, wenn auch vielleicht mit böser Zunge geschildert, aber so lange man meint man müsse aus Liebe oder aus moralischen Gründen darauf verzichten, dem unterstelle ich das dieses Sex Problem dann anscheinend doch nicht so dringlich ist. Sonst würde man irgendwann andere Prioritäten setzen, finde ich. Zumindest würde ich das tun.
 
Sex ist nicht mit Liebe gleichzusetzen. Und so sollte man die ganze Thematik auch behandeln.

Einspruch,Euer Ehren. Lebe ich in einer Partnerschaft, dann gehört die Sexualität dazu. Brauchen beide sie nicht, mag das angehen.
Muss aber ein Partner verzichten und das gezwungener Maßen, wird daraus eine Zumutung.
Ich kann einem Partner, einer Partnerin keinen Verzicht aufzwingen, ohne die Partnerschaft in Frage zu stellen.

Burbacher
 
Einspruch,Euer Ehren. Lebe ich in einer Partnerschaft, dann gehört die Sexualität dazu. Brauchen beide sie nicht, mag das angehen.
Muss aber ein Partner verzichten und das gezwungener Maßen, wird daraus eine Zumutung.
Ich kann einem Partner, einer Partnerin keinen Verzicht aufzwingen, ohne die Partnerschaft in Frage zu stellen.

Burbacher

Ja, sicher, eine Frage der Definition und der Bedürfnisse.

Wenn Menschen unbedingt über sich herfallen müssen, ist das aus meiner Sicht vollkommen okay, aber ich denke nicht, dass es das Grundlegende einer Partnerschaft ist.
 
Wenn beide Seiten damit zufrieden sind, keinen Sex zu haben ist das doch ok.

Die Gefahr besteht lediglich darin, dass ein Partner nicht die Wahrheit sagt und in Wirklichkeit Sex will, aber zuliebe des anderen Partners verzichtet.

Bedürfnisse, die nicht ausgesprochen werden, sorgen langfristig für Unzufriedenheit. Insofern: Offen drüber reden und wenn es wirklich für beide ok ist, dann ist es kein Problem.
 
Ja, sicher, eine Frage der Definition und der Bedürfnisse.

Wenn Menschen unbedingt über sich herfallen müssen, ist das aus meiner Sicht vollkommen okay, aber ich denke nicht, dass es das Grundlegende einer Partnerschaft ist.

Deine Diktion ist verräterisch, Tsunami. Es geht nicht ums "Übereinanderherfallen", sondern die tiefste Verbindung, zu der zwei Menschen fähig sind. Trennen wir, was zusammengehört, dann verleiten wir den Partner, die Partnerin, die ihre Sexualität leben möchten, dieses Bedürfnis anderswo zu bedienen.

Burbacher
 
Beziehung ohne Sex geht gar nicht aber gepaart mit echter Liebe. Wenn beide keinen Sex wollen oder einer sich damit zufrieden gibt, keinen zu bekommen dann wäre eine Partnerschaft der völligen Einsamkeit vorzuziehen, wenn beide sich anderweitig viel zu geben haben. Sex ohne echte Liebe wäre nichts für mich, da würde ich lieber enthaltsam leben.
 
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