Betrogen und belogen-Bitte um Rat und Beistand

Hallo!

Ich habe am Wochenende rausgefunden, dass mein Freund mich von vorne bis hinten angelogen hat.

Sogar als ich vor ihm stand und ihn frisch beim Lügen ertappt habe, hat er verleugnet und dumme Ausreden gefunden.
Ich habe die Beziehung in dem Moment beendet.

Paar Stunden später fand ich zudem raus, dass er mich auch betrügt. Ich ließ ihn durch eine SMS wissen, dass ich es weiß. Darauf kam zwei Tage später „so ein Quatsch“. Mehr nicht!! Das war das letzte, was ich von ihm hörte.
Ich habe seine Nummern gelöscht. Es kam seit der Aufdeckung also zu keinem Gespräch. Aber er sucht es auch nicht. Kein Gefühl der Reue oder Entschuldigung. Das macht mich so unglaublich traurig und wütend.

Ich frage mich, wie ich so gutgläubig sein konnte. Ich habe wirklich geliebt. Und ihm vertraut.
Wie soll ich denn jemals wieder vertrauen können. Ich habe das Gefühl, es geht immer nur um Sex. Überall, immerzu.Klar, mag ich es auch. Aber es ist etwas exklusives für mich und meinen Partner. Das ist etwas, was ich mit niemandem sonst teile.

Ich dachte ich hätte ihn gefunden, mit dem ich meine Zukunft aufbauen kann. 18 Monate waren wir nur zusammen. Für mich noch Verliebtheitsphase. Oxytocin-Spiegel hoch, meine Blödheit darum umso größer.*Leute, was mach ich nur? Ich habe doch Gefühle für ihn! Aber es macht wohl keinen Sinn, dass die Suche nach einem Gespräch von mir ausgeht, oder?*Das traurige ist, ich befürchte, er wird auch nie zur Besinnung kommen und mich vermissen oder bereuen.

Bitte gebt mir Rat. Bitte.

Dori

Was würdest du einer Freundin raten, wenn sie dir die Geschichte erzählt?

So solltest auch du handeln.

Danke für deine Antwort.

Naja, ich würde ihr raten Schluss zu machen und nichts zu unternehmen.

Ich habe Schluss gemacht und unternehme auch nichts.

Es tut nur sooo weh 🙁 Weil er nicht mal Reue zeigt oder sich entschuldigt.

Hallo Dori, NEIN, Dori, nachdem was aus Deinem Bericht zu lesen ist, macht es Null Sinn auch nur einen Gedanken an Deinen Ex-Freund zu verschwenden oder auf ein Gespräch zu hoffen. Ein Gespräch würde, wenn es überhaupt zustande kommt, aus meiner Sicht keine guten Ergebnisse bringen können. Eine evt. Fortsetzung der Beziehung wäre – wenn ich Deine innere Einstellung richtig verstehe – auch unvernünftig für Dich. Das begründe ich mit dem Folgenden: Die Verliebtheitsphase ist wunderschön. Durch die rosarote Brille sieht man zunächst nur das Schöne und Angenehme. Diese Phase ist sehr wichtig, um langsam langsam die Macken und den Charakter des Partners kennenzulernen. Aussenstehende meinen dann schonmal: „boah, eih, sieht sie denn nicht ……“ Nein, sie sieht nicht …. Und das ist auch gut so, denn man muss ja nicht nur die Macken sehen, sondern auch versuchen damit klar zu kommen, und das braucht seine Zeit. Die klare Sicht auf den Partner kommt im Laufe der Zeit. Dann hat man sich mit den Macken und den charakterlichen Gegebenheiten des Partners arrangiert – oder nicht. Wenn nicht, dann trennt man sich eben. Dieses Vorspiel der Liebe nimmt seine Kraft durch die schönen Gefühle und wird oft mit der Liebe selbst verwechselt. Liebe basiert jedoch auf Vertrauen, Ehrlichkeit, Treue, Dankbarkeit, soziale und finanzielle, materielle Verantwortung, sich-für-den-Anderen-interessieren, gemeinsame Ziele und eine gemeinsame Wertebasis, die das Vorgenannte beinhält und auch über das Vorgenannte hinausgeht, wie z.B. Weltanschauung, religiöse Einstellung etc. Ich kann sehr gut verstehen, wie schlimm Du Dich derzeit fühlst. Für viele Menschen ist Sex reine körperliche Befriedigung. Die sexuelle Vereinigung ist für andere – wie für Dich – wieder viel mehr, nämlich der Ausdruck der Exclusivität für den einen Partner. Ich denke, Du hattest einen Partner, der Deine Wertebasis nicht teilte. Das hast Du sehr spät erkannt und ihm durch den Sex einen Vorschuß gewährt, der sich im Nachhinein als falsch erwies. In Deinem Fall ist folgendes passiert: Du, als Kreditinstitut der Liebe, hast einen Kredit gewährt, ohne die Sicherheit zu haben, dass der Andere auch die Vereinbarungen des ungeschriebenen Kreditvertrages erfüllen kann oder will. Erst jetzt merkst Du, dass der „Kreditnehmer“ zahlungsunfähig bzw. zahlungsunwillig ist. Die Kreditinstitute in Deutschland prüfen jede Kreditanfrage auf Bonität des zukünftigen Kreditnehmers. Solange dem Kreditinstitut noch Einkommensnachweise und andere Nachweise fehlen, gibt es keinen Kredit. Die Verliebtheitsphase ist übersetzt die Phase der Prüfung. Heutzutage ist vorehelicher Sex umodern und jeder, der „nur“ ehelichen bzw. exclusiven Sex haben möchte, gilt schnell als prüde oder altmodisch. Ich bin kein Verfechter der These „Sex nur nach der Hochzeit“. Aber ich bin ein Verfechter des Grundsatzes, dass Sex dann gut ist, wenn die Basis der Liebe für beide Partner klar ist und man „jetzt“ gemeinsam bestimmt, die Zukunft gemeinsam anzugehen. Ob man dann sofort heiratet oder erst in 10 Jahren steht auf einem anderen Blatt. Stichwort: Soziale Verantwortung. Die Eheurkunde bestätigt die Entscheidung, für den anderen soziale Verantwortung zu übernehmen, in guten wie in schlechten Tagen. Es ist nur eine Bestätigung, die Aussenstehenden die Entscheidung sichtbar macht. Die Entscheidung der sozialen Verantwortung kann vorher schon weitgehend getragen werden, ganz ohne Trauschein. Insofern „muß“ man nicht Sex erst in der Ehe haben. Du bist durch den „Vorschuß“ nach Deiner Wertebasis vorschnell und zu weit gegangen. Ich würde daraus lernen, dass eine Prüfungsphase abgeschlossen sein muß, bevor die Exclusivität real wird. Je näher Du einen Menschen an Dich heranlässt, um so höher ist das Risiko der Verletzung. Ziehst Du Dich zurück, lässt niemanden mehr an Dich heran, drohen Einsamkeit und Isolation. Die Frage, die sich mir stellt und die ich an Dich weitergebe, lautet: Kann es sein, dass durch die schönen Gefühle des Verliebtseins Du versäumt hast, gründlich die gegenseitige Wertebasis und das Dasein der Basisfaktoren der Liebe zu ergründen? Ich bin mir sicher, dass Du Signale übersehen hast, die Dich zur Vorsicht gemahnt hatten. Wie bei einem Verkehrsschild „Höchstgeschwindigkeit 80 KM“ vor einer Kurve. „Oh, mit 140 km/h ist das Fahrgefühl viel schöner…. Und in der nächsten Kurve fliegt man aus derselben.“ Das ist Dir passiert. Der Beifahrer, der „fahr schneller“ rief, trägt ganz klar eine Mitschuld. Aber Du bist der Fahrer Deines Herzens…. Du bist ent-täuscht. Das hat etwas Gutes. Du bist von einer Täuschung befreit. Lieber jetzt als später. Die Zeit heilt alle Wunden. Ich wünsche Dir alles Gute – und ich denke, dass Dir diese Erfahrung helfen wird, den exclusiven Partner zu finden, der Deine Wertebasis teilt und es auch wert ist. Gefühle sind schön und wichtig, aber nie eine sichere Basis für Lebensentscheidungen. Alles Gute, Nordrheiner

Hi,

mir ist bewusst - das hilft dir jetzt nicht weiter: Aber lang nicht alle sind so. Wünsch dir jedenfalls, dass das mit dem Vertrauen wieder wird.

Zudem hoffe ich, dass ich dich am Schluss falsch verstanden habe - du willst ihm doch nicht ernsthaft weiter vertrauen?

Das wäre jedenfalls der beste Weg um jedes bisschen Selbstwert und Vertrauen zu verlieren...

Gefühlschaos? Normal. Denk drüber nach. Werd' allmählich so richtig sauer. Und dann vergisst du ihn auch irgendwann.

LG

Danke, Nordrheiner, für deine ausführliche Antwort!

Nordrhein... von dort kommt er auch...

Ja, Exklusivität gibt es kaum noch. Es ist ein Sodom und Gomorra.

Ich habe mich auf seine Worte verlassen. Ich habe ihm geglaubt, dass ich sein Glück sei, dass er eine feste Beziehung mit mir will und mich als die Frau seiner Zukunft ansieht. Ich habe ihm geglaubt, dass er arbeiten muss, dass er auch mal ein Wochenende für sich braucht, dass er keinen Handyempfang hat.

Er hat sich mir geöffnet und auch über seine Ängste gesprochen. Wir waren zusammen im Urlaub, mehrere Male. Haben bis zum umkippen telefoniert und erzählt, Werte, Religion, Lebensvorstellungen abgeglichen... alles gemacht.

Das heißt doch was! Für mich jedenfalls.

Ich bin einfach so bitter ent-täuscht. Und wütend. Dass er das wegschmeißt, was wir hätten haben können.

TraurigerGast meinte:

Ich habe wirklich geliebt. Und ihm vertraut.

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Wirf Dir das nicht vor. Das sind Grundvoraussetzungen einer Beziehung: Liebe und Vertrauen.

Leider trifft man manchmal Menschen, die das mit Füßen treten, so wie Dein Exfreund. Der hat Deine Liebe und Dein Vertrauen nicht verdient. Es ist gut, daß Du Dich getrennt hast.

Es sind aber nicht alle Menschen so. Dir ist leider ein absoluter Fehlgriff passiert. Das bedeutet aber nicht, daß der nächste ebenso mit Dir umgeht. Vertrauen muß wachsen, und natürlich wirst Du nach so einer Erfahrung vorsichtiger sein. Verarbeite Deine Trennung, finde wieder zu Dir, und alles andere wird die Zukunft schon bringen.

Alles Gute für Dich!

Oh, deinen Text habe ich zig mal gelesen. Danke!!

Was mich sehr beschäftigt ist, die Frage seit wann der ganze Spaß läuft. Es könnte ein Jahr sein oder auch nur zwei Monate... Das ist wichtig für mich, damit ich weiß was alles von seinen Worten und Taten erlogen war.
Tja, aber das werde ich wohl nie erfahren.

Eine Frage noch an euch:

Es ist jetzt 5 Tage her, glaubt ihr, ich kann noch mit einer Entschuldigung rechnen? Das schmerzt so, dass er es einfach hinnimmt und es ihm egal ist, mich damit verloren zu haben. Bisher hat er nur geschrieben "so ein Quatsch". Ich schrieb darauf hin, dass er lügt, sobald er den Mund öffnet und mich für immer in Ruhe lassen soll.
Aber, ganz ehrlich, etwas reumütiges hätte ich trotzdem erwartet....

Wie hat du denn rausgekriegt das er dich betrügt?

Wie habe ich rausgekriegt, dass er mich betrügt?

1. Er hat mir gesagt, er ist das ganze Wochenende in NRW, war aber hier im hohen hohen Norden. 10 Minuten bevor ich ihn „aufspürte“ hat er mir am Telefon versichert, dass er gerade in NRW ist. Dann traf ich ihn… Warum sollte er mich anlügen, wenn nicht wegen einer Anderen.
2. Ich bin bei ihm am Haus hier im Norden vorbeigefahren und habe sie dort, als ich rumging, gesehen. Er war nicht dort, weil er unterwegs war (dort wo ich ihn später traf). Warum sollte eine fremde Frau in seinem Haus sein?
3. Später kam er mir mit der anderen Frau im Auto entgegen.

Als ich ihm die Sms schrieb „ich habe dich mit deiner Anderen gesehen“, kam 2 Tage lang keine Reaktion. Da hätte er doch schon dementieren können. Stattdessen genießt er erst mal das Wochenende mit ihr und meldet sich dann am Montag bei mir mit der Aussage, dass es Quatsch sei.

Es war also keine eindeutige Situation. Sondern eher Kombination.

Wenn ich mir sein Verhalten der Vergangenheit ansehe, kann die Kombination noch erweitert werden. Weil einfach die Faust aufs Auge passt.

Natürlich würde ich mir was anderes erhoffen. Aber es sieht leider leider ganz so aus. Und sein jetziges Verhalten bestätigt es in meinen Augen.

Dori