Anzeige(1)

  • Liebe Forenteilnehmer,

    Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.

Alleine und Angst vor der Zukunft

dukates

Neues Mitglied
Hallo zusammen,


das ist mein erster Foren-Eintrag überhaupt zu einem privaten Thema. Also verzeiht mir bitte die eine oder andere Mißachtung geltender Netiquette Regeln.

Ich war bis vor kurzem mit einer unglaublich loyalen, ehrlichen, sehr schöne und wirklich absolut lieben Frau zusammen. Seit 4 Jahren teilen wir unser Leben. Sie unterstützte mich bei jeder Herausforderung (4 Jahre Studium neben 40h Job...) und war mir immer eine treue Freundin.

Das traurige ist, dass ich nach Abschluss meines Studiums einfach erkannt (und zugelassen) habe, dass wir nicht zusammen passen. Wir wussten das beide eigentlich von Anfang an. Der Beginn der Beziehung war turbulent und von vielen Problemen gekennzeichnet. Noch dazu war ich ihr "Erster".

Das größte Problem für mich als Mann war, dass ich ein sehr körperbetonter Typ bin. Ich brauche es einfach zu schmusen, zu kuscheln, zu streicheln und gestreichelt zu werden und natürlich liebe ich es mit meiner Freundin zu schlafen.
Sex gibt mir sehr viel, was ich aber nur durch eine Partnerschaft erleben kann und NICHT durch idiotische one-night-stands!
Das Problem war leider, dass sie immer schon sehr ablehnend und zurückhaltend war und das, obwohl sie im Bett der Hammer war. Prinzipiell war sie immer lieb aber einfach nicht so körperbetont wie ich. Das äußerte sich in sexueller Ablehnung (1*Sex in 2 Monaten...) und auch bei ganz banalen Dingen wie gegenseitigen Massagen. Sie wollte/brauchte das einfach nur ganz selten.

Ich brauche das regelmässung und ich brauche es auch, als MANN wahrgenommen zu werden. Dazu muss ich sagen, dass ich immer versuche sehr einfühlsam zu sein, was mir Frauen auch immer bestätigt und an mir geliebt haben.
Gleichzeitig weiß ich genau, was ich will und bin ein absolut dominanter und entscheidungsfreudiger Mensch, was sich auch im Beruf manifestiert. Sie war dagegen war eher devot und ich musste viel zu viele Entscheidungen ganz alleine treffen, was auf Dauer zu viel wird. Das nervte mich und irgendwie verstehe ich eine solche Einstellung aufgrund meines eigenen, starken Charakters einfach nicht. Aber das ist ja eigentlich auch mein Problem und nicht ihres.

Ich werfe mir das nun vor aber was soll ich machen? Wie jeder andere Mensch, möchte ich nur glücklich sein und bin trotz Intelligenz, (manchmal zu großem) Ego und Charisma total verunsichert!
Ich bin nun bald 29 Jahre alte und seit ich 18 war nicht mehr Single. Ich habe Angst davor alleine zu sein. Dabei liebe ich Frauen und genieße es von ihnen gemocht zu werden.

Die Schuldgefühle gegenüber meiner Ex sind, trotz einvernehmlicher Trennung, sehr groß. Wir haben so für diese Beziehung gekämpft und am Ende ist es doch so, dass wir einfach nicht "kompatibel" sind. Momentan fühle ich mich hilflos, weil ich diese Situation auch einfach nicht kenne. Ich habe das erste Mal richtig Angst vor der Zukunft.... :-(
Der Zeitpunkt vor Weihnachten ist natürlich mehr als bescheiden...verdammt. Ich könnte kotzen!

Dukates
 
S

sporadische Hochtiefs

Gast
Ich war bis vor kurzem mit einer unglaublich loyalen, ehrlichen, sehr schöne und wirklich absolut lieben Frau zusammen. Seit 4 Jahren teilen wir unser Leben. Sie unterstützte mich bei jeder Herausforderung (4 Jahre Studium neben 40h Job...) und war mir immer eine treue Freundin.
Hallo Dukates, was Du gerade beschreibst, klingt für mich so, dass Du eine gute Beziehung hattest.



Das traurige ist, dass ich nach Abschluss meines Studiums einfach erkannt (und zugelassen) habe, dass wir nicht zusammen passen. Wir wussten das beide eigentlich von Anfang an
Dann ist die Entscheidung von Anfang an, überhaupt zusammen zu kommen, doch schon "eigentlich" falsch gewesen, oder?
Wenn ihr das vorher beide wusstet?

Gleichzeitig weiß ich genau, was ich will und bin ein absolut dominanter und entscheidungsfreudiger Mensch, was sich auch im Beruf manifestiert. Sie war dagegen war eher devot und ich musste viel zu viele Entscheidungen ganz alleine treffen, was auf Dauer zu viel wird. Das nervte mich und irgendwie verstehe ich eine solche Einstellung aufgrund meines eigenen, starken Charakters einfach nicht. Aber das ist ja eigentlich auch mein Problem und nicht ihres.

Tja. Das ist logisch. Wenn Du im Beruf Entscheidungen treffen musst, und privat ebenso - dann hast Du keinen Ausgleich. Du lebst dann immer nur die Seite an Dir, die Entscheidungen treffen muss.

In der Beziehung wäre das sicherlich besser, wenn sich abgewechselt wird.

Ich bin nun bald 29 Jahre alte und seit ich 18 war nicht mehr Single. Ich habe Angst davor alleine zu sein. Dabei liebe ich Frauen und genieße es von ihnen gemocht zu werden.
Tja. Vielleicht ist das Dein wirkliches Problem. Das Du nach aussen weisst, was Du willst, nie wirklich Single warst - und nun merkst; obwohl die Beziehung zu Beginn eigentlich von Euch beiden als unpassend füreinander eingestuft wurde, so bist Du angekommen,

wo Du dich fragen kannst: was Du wirklich willst.

Wenn Du nicht alleine sein willst - dann stürze Dich schnell in die nächste Beziehung - aber weisst Du dadurch sofort, ob Du nicht wieder der bist, der alle Entscheidungen treffen muss?

Hattest Du auch andere Beziehungen, wo Frauen mehr entschieden haben?

Denn wenn nicht: vielleicht ist genau das mal eine Alternative.

Du fragst Dich im Moment ja:

scheiss Trennung- scheiss Weihnachten - scheiss eigene Entscheidungen ( in der Beziehung) - ich weiss, was ich will - wir waren von Anfang an unpassend füreinander...


Was daran ist wirklich scheisse?

Wenn Du von Anfang an, innerlich gewusst hast, sie ist nicht die Richtige; ist es dann möglich, dass Du nicht einfach nur den komfortablen Zustand bedauerst, statt zu zweit nun allein zu sein?

Dann wäre sie im übrigen austauschbar. Wenn es nur darum geht, nicht allein zu sein - da wird es genügend Menschen geben, die sich denken : "ich brauche einen Partner- ich will nicht allein sein".

Aber hält das eine Beziehung zusammen?

Offensichtlich für einige Zeit der Bequemlichkeit; und für die Möglichkeit viele Entscheidungen zu treffen.

Und dennoch kommt dann der Punkt von Dir: wo Du merkst: es war am Anfang schon nicht das Richtige.

-------

Jetzt, wo Du sonst nie Single warst, hast Du die Zeit Dir Gedanken zu machen, was Du wirklich an einer Partnerschaft schätzt; was Dir wirklich gut gefällt.

Ob es nur jemand an Deiner Seite ist; oder ob Deine frisch getrennte Beziehung Dir mehr zu geben hatte.

Wenn es der Körper war: auch andere Frauen haben schöne Körper.

War es etwas von ihrer Art, was Dir gefallen hat, dann wird das schon interessanter: denn jede Frau ist anders.

Wenn Du selber weisst, was Dir von ihrer Art, ihrem Verhalten wirklich gut gefallen hat, weisst Du dann ja, was Dir wirklich fehlt.

Denn die Art eines Menschen ist nicht zu ersetzen.

Aussehen, Zusammensein...kann jeder oberflächliche Mensch mit zwei Augen erkennen.

Die Schuldgefühle gegenüber meiner Ex sind, trotz einvernehmlicher Trennung, sehr groß. Wir haben so für diese Beziehung gekämpft und am Ende ist es doch so, dass wir einfach nicht "kompatibel" sind. Momentan fühle ich mich hilflos, weil ich diese Situation auch einfach nicht kenne. Ich habe das erste Mal richtig Angst vor der Zukunft.... :-(
"Schuldgefühle"? Hast Du dir etwas zu schulden kommen lassen in der Beziehung? Bist Du deiner Ex fremd gegangen? Oder wieso hast Du Schuldgefühle?

Generell gehören immer zwei zu einer Trennung dazu.

Ich mag das Wort "Verantwortung" lieber.

Denn Verantwortung ist die Bereitschaft Antworten geben zu können, auf eine Situation. Also klar zu sagen, was wirklich los gewesen ist.

Angst vor der Zukunft? hm.

Angst kommt vom Wortursprung aus dem lateinischen "angustus" und bedeutet "enge".

Was genau "engt" Dich denn ein, an der Zukunft?

Die Vorstellung, dass Du frei bist, und Dich für jemand anderen entscheiden könntest?

Oder ist die Aufgabe der Beziehung, die Bequemlichkeit verloren gegangen?

--------

Entscheidend kann für Dich sein, dir wirklich die Fragen zu stellen, was Deine wirkliche Angst ist; und was Du wirklich an Deiner Beziehung gemocht hast - ob Du vielleicht jetzt einige Dinge anders siehst ( bei genauem Nachfragen); ob Du für sie kämpfen willst- damit ihr wieder zusammen kommt?

Es kann auch hilfreich sein, genau das Gegenteil zu machen - Dich deiner Angst zu stellen; und abzuwarten, was damit passiert.

Denn oftmals ist Angst nur das Gefühl, was zu Beginn einer neuen Lebenssituation erscheint.

In vielen Fällen völlig unbegründet. Nur, weil der Kopf sich sagt: Momentmal - kenne ich so garnicht- was ist das für eine scheisse?"

Ist normal - wenn Du schon mal das eine oder andere Mal im Leben Angst hattest, und Dich daran erinnerst, wirst Du wahrscheinlich erkennen, dass die meisten Deiner Ängste nur zu Beginn wirklich Dich erschrecken konnten.

Liebe Grüße
 
G

Gast

Gast
Hallo,


was ich aus deinen Zeilen lese, ist eine große Leidenschaft für das Leben. Du möchtest auch eine Frau, die dir ähnlich ist. Stell dir vor du triffst diese zufällig.
Sie strahlt etwas impulsives aus, trifft ihre eigenen Entscheidungen voller Selbstwertgefühl und Zuversicht, lässt sich wenig bis gar nicht verunsichern und weiß genaus was Sie will - nämlich Dich.

Der Sex ist großartig, da sie dich in tiefen führt - von denen du vorher nie etwas wusstes. Allerdings geraten eure Egos des öfteren aneinander, da ihr beide dominant seid. Vielleicht entwickelt sich unbewusst ein Machtkampf, vielleicht versteht ihr euch aber auch sehr gut, weil ihr euch ähnlich sind.

Leidenschaft ist zwar nicht Liebe, gehört aber auch in eine Beziehung.
Vielleicht triffst du Sie ja, die Frau die kompatibel zu dir ist.

Angst kommt daher wenn Gewohnheiten sich verändern und man nicht weist was kommen wird. Das kann in die Stagnation führen oder man transformiert sich selbst dabei und stellt sich seinen Ängsten.

Werde ich je die Frau finden, die mir ebenbürtig ist, die genauso körperbezogen ist, wie ich selbst. Die vom Bildungsgrad auf Augenhöhe ist und eine Führungsposition inne hat? Oder werde ich ständig Zweifeln und am Alten, was mich nicht zufrieden stellte festhalten, nur weil die Angst lähmt?

Schaue optimistisch nach vorne. Alles wird nach Plan laufen.
Nur eines - in der Liebe gibt es keinen Garantieschein - ich denke das hast du selber festgestellt.

MfG
Gast
 
S

sylvie_78

Gast
hallo dukates,
natürlich hast du im moment angst vor der zukunft. du bist zum ersten mal richtig single und stehst allein da. das ist etwas völlig neues und das kann schon angst machen. aber lass dich davon nicht lähmen. vielleicht ist es ganz gut, dass du jetzt mal lernen musst, allein zu sein. ich persönlich finde es nämlich sehr wichtig, dass man sich selbst auch ganz allein aushalten kann. es ist eine gute gelegenheit, sich mal mit sich selbst auseinanderzusetzen. menschen, die ständig andere um sich haben müssen, haben angst gnau davor - ist meine persönliche meinung.

und in dem zuge kannst du dich auch mit deinen schuldgefühlen auseinandersetzen. woher kommen die? hast du deine ex-freundin auf irgendeine art und weise schlecht behandelt? hast du das gefühl, dass sie vielleicht doch noch mehr an dir hängt als sie an dir? oder fühlst du dich schlecht, weil du dich auf die beziehung eingelassen hast, obwohl sie von anfang an zum scheitern verurteilt war?

um die angst vor dem was kommt in den griff zu bekommen und vor allem auch, um irgendwann wieder eine beziehung eingehen zu können, solltest du dich mit diesen fragen beschäftigen und daraus lernen. und dich nicht gleich in die nächste beziehung stürzen, ich persönlich halte das für gefährlich, man braucht halt einfach ein bißchen zeit, um eine gescheiterte beziehung zu verarbeiten. du hast das bisher nie getan - vielleicht sind deine beziehungen deswegen gescheitert, du hast dir einfach nicht die chance gegeben, aus dem scheitern zu lernen.

ich wünsch dir alles gute und verlier nicht den mut - du stehst doch fest mit beiden beinen im leben, beste vorraussetzungen also um dieses leben irgendwann wieder mit jemandem zu teilen.
 

dukates

Neues Mitglied
Als erstes vielen Dank für die lieben Antworten! Ich bin total baff, dass ich so verstanden werde. Das bin ich nicht gewöhnt...


Hallo Dukates, was Du gerade beschreibst, klingt für mich so, dass Du eine gute Beziehung hattest.


Dann ist die Entscheidung von Anfang an, überhaupt zusammen zu kommen, doch schon "eigentlich" falsch gewesen, oder?
Wenn ihr das vorher beide wusstet?
Es war insofern "falsch", als das ich direkt von der vorherigen Freundin zur jetzigen Ex gewechselt bin. Ich gab mir null Zeit, weil ich Angst hatte ansonsten alleine zu sein. Das ist tatsächlich ein Problem.


Tja. Das ist logisch. Wenn Du im Beruf Entscheidungen treffen musst, und privat ebenso - dann hast Du keinen Ausgleich. Du lebst dann immer nur die Seite an Dir, die Entscheidungen treffen muss.
In der Beziehung wäre das sicherlich besser, wenn sich abgewechselt wird.
Auch das ist richtig. Es ist zwar nicht so, dass ich pausenlos entscheiden musste aber tendenziell war es vor allem meine Aufgabe. Das belastete mich.

wo Du dich fragen kannst: was Du wirklich willst. Wenn Du nicht alleine sein willst - dann stürze Dich schnell in die nächste Beziehung - aber weisst Du dadurch sofort, ob Du nicht wieder der bist, der alle Entscheidungen treffen muss?
RICHTIG! Ich kann es gar nicht sagen. Vielleicht etwas besser als früher aber trotzdem nicht ausreichend genug. Ich möchte keinesfalls gleich wieder was neues, obwohl schon zwei Damen anklingeln. Den selben Fehler will ich nicht machen.

Hattest Du auch andere Beziehungen, wo Frauen mehr entschieden haben?
Denn wenn nicht: vielleicht ist genau das mal eine Alternative.
Naja, ich war eigentlich immer dominant. Aber meine Vorvorherige Beziehung war deutlich ausbalancierter. Das wurde nur am Ende (nach 3,5 Jahren) eine Freundschaft - sehr bitter.

scheiss Trennung- scheiss Weihnachten - scheiss eigene Entscheidungen ( in der Beziehung) - ich weiss, was ich will - wir waren von Anfang an unpassend füreinander...
Was daran ist wirklich scheisse?
Wenn Du von Anfang an, innerlich gewusst hast, sie ist nicht die Richtige; ist es dann möglich, dass Du nicht einfach nur den komfortablen Zustand bedauerst, statt zu zweit nun allein zu sein? Dann wäre sie im übrigen austauschbar. Wenn es nur darum geht, nicht allein zu sein - da wird es genügend Menschen geben, die sich denken : "ich brauche einen Partner- ich will nicht allein sein".
Ich glaube, du hast recht. Es ist tatsächlich unbequemer und sehr sehr ungewohnt.
Über das "austauschbar" muss ich nachdenken. Irgendwie trifft mich das und ich weiß noch nicht warum. Vielleicht, weil es immer so war :-( ?

Jetzt, wo Du sonst nie Single warst, hast Du die Zeit Dir Gedanken zu machen, was Du wirklich an einer Partnerschaft schätzt; was Dir wirklich gut gefällt.
Das werde ich auf jeden Fall machen. Ich habe mir in der Beziehung selbst zwar nichts vorzuwerfen aber ich empfinde es als Niederlage, weil wir es nicht geschafft haben, die Beziehung zu retten.

Was genau "engt" Dich denn ein, an der Zukunft?
Die Vorstellung, dass Du frei bist, und Dich für jemand anderen entscheiden könntest?
Oder ist die Aufgabe der Beziehung, die Bequemlichkeit verloren gegangen?
Die Bequemlichkeit mit Sicherheit aber es fühlt sich auch schon besser, freier an. Darf ich so fühlen? Dadurch habe ich irgendwie ein schlechtes Gewissen.

Ich werde mir das alles durch den Kopf gehen lassen und mich nicht vom Alleinsein einschüchtern lassen.

lg
Dukates
 

dukates

Neues Mitglied
Hallo Gast,

danke für deine Antwort!

Hallo,
was ich aus deinen Zeilen lese, ist eine große Leidenschaft für das Leben. Du möchtest auch eine Frau, die dir ähnlich ist. Stell dir vor du triffst diese zufällig.
Sie strahlt etwas impulsives aus, trifft ihre eigenen Entscheidungen voller Selbstwertgefühl und Zuversicht, lässt sich wenig bis gar nicht verunsichern und weiß genaus was Sie will - nämlich Dich.
Wow...das trifft den Nagel auf den Kopf. Das ist eine Wunschvorstellung. Wie kann man das nur so auf den Punkt bringen - finde ich großartig!

Vielleicht entwickelt sich unbewusst ein Machtkampf, vielleicht versteht ihr euch aber auch sehr gut, weil ihr euch ähnlich sind.
Wäre tatsächlich möglich...

Leidenschaft ist zwar nicht Liebe, gehört aber auch in eine Beziehung.
Vielleicht triffst du Sie ja, die Frau die kompatibel zu dir ist.
Ich kann nur wirklich leidenschaftlich sein, wenn ich liebe und deshalb tat es mir auch immer so weh, wenn ich abgewiesen wurde.

Werde ich je die Frau finden, die mir ebenbürtig ist, die genauso körperbezogen ist, wie ich selbst. Die vom Bildungsgrad auf Augenhöhe ist und eine Führungsposition inne hat? Oder werde ich ständig Zweifeln und am Alten, was mich nicht zufrieden stellte festhalten, nur weil die Angst lähmt?
Mir fehlen etwas die Worte. Das trifft meine Erwartungen/Befürchtungen exakt. Ich möchte eine gleichberechtigte, moderne Partnerschaft, die es meiner Partnerin und mir erlaubt hemmungslos zu lieben aber auch traurig zu sein. Gemeinsam Spaß zu haben und gleichzeitig intelligente Gespräche zu führen. Dabei möchte ich genauso begehrt werden, wie ich die Frau begehre. Das wäre wunderschön.

lg
Dukates
 

dukates

Neues Mitglied
Hi Sylvie_78,

danke für deine Antwort!

hallo dukates,
natürlich hast du im moment angst vor der zukunft. du bist zum ersten mal richtig single und stehst allein da. das ist etwas völlig neues und das kann schon angst machen. aber lass dich davon nicht lähmen. vielleicht ist es ganz gut, dass du jetzt mal lernen musst, allein zu sein. ich persönlich finde es nämlich sehr wichtig, dass man sich selbst auch ganz allein aushalten kann. es ist eine gute gelegenheit, sich mal mit sich selbst auseinanderzusetzen. menschen, die ständig andere um sich haben müssen, haben angst gnau davor - ist meine persönliche meinung.
Ich weiß, das ist ein Problem. Irgendwie war der nahtlose Wechsel von einer Beziehung zur nächsten ein Fehler. Ich liebte alle Frauen von Herzen aber ich habe nie an mich gedacht bzw. über mich.


und in dem zuge kannst du dich auch mit deinen schuldgefühlen auseinandersetzen. woher kommen die? hast du deine ex-freundin auf irgendeine art und weise schlecht behandelt? hast du das gefühl, dass sie vielleicht doch noch mehr an dir hängt als sie an dir? oder fühlst du dich schlecht, weil du dich auf die beziehung eingelassen hast, obwohl sie von anfang an zum scheitern verurteilt war?
Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil sie mich immer unterstützt hat und nun doch nicht das bekommt, was sie sich wünscht. Nämlich zu heiraten und eine Familie zu gründen. Ich kann das aber nur, wenn ich mir sicher bin und das war ich einfach nicht mehr. Das tut mir so leid, weil wir uns auch perfekt mit den Eltern verstanden usw. Das macht es natürlich nicht leichter. Außerdem bin ich keiner, der sich jetzt völlig gehen lassen würde und in ein Loch fällt. Dazu bin ich auch zu sehr Kopfmensch...obwohl sie mir natürlich fehlt und mir abgeht. Aber ich weiß einfach keine andere Lösung! :-(


man braucht halt einfach ein bißchen zeit, um eine gescheiterte beziehung zu verarbeiten. du hast das bisher nie getan - vielleicht sind deine beziehungen deswegen gescheitert, du hast dir einfach nicht die chance gegeben, aus dem scheitern zu lernen.
Das stimmt leider...

ich wünsch dir alles gute und verlier nicht den mut - du stehst doch fest mit beiden beinen im leben, beste vorraussetzungen also um dieses leben irgendwann wieder mit jemandem zu teilen.
Danke, ich werde mich bemühen :)


lg
Dukates
 
S

sylvie_78

Gast
hallo dukates,
ich kann verstehen, dass du dich deiner ex-freundin gegenüber schlecht fühlst, weil sie nun nicht das von dir bekommt, was sie sich erhofft hat, und dass obwohl sie dich immer unterstützt hat, ihr euch mit den eltern gut versteht,... es gäbe sicher noch tausend gründe mehr! aber weißt du, mit ihr zusammenzubleiben, nur, um ihr den wunsch zu erfüllen - das wäre nicht richtig. auf dauer würdet ihr beide unglücklich werden. das ist dir klar und ihr sicher auch, selbst wenn es einfach verdammt weh tut. ihr habt beide in die beziehung investiert (ich meine damit gefühl und zeit etc.), habt gekämpft, aber es hat nicht geklappt - so etwas passiert leider. eine garantie gibt es nicht.

und dass du von anfang nicht richtig überzeugt warst, bestätigt sich jetzt zwar leider, aber es hätte ja auch anders laufen können. du hast es versucht - mehr kann man nicht erwarten!

ich hoffe, deine ex-freundin leidet nicht all zu sehr, aber selbst wenn, sie wird auch irgendwann darüber hinwegkommen. so hast du ihr die chance gegeben, dass sie irgendwann jemanden finden kann, der richtig zu ihr passt und mit ihr eine familie gründen will! und vielleicht hat sie ja auch ein bißchen was aus der situation gelernt und verhält sich in zukunft etwas dominanter!

alles gute weiterhin! :)
 
K

KLORWASSER

Gast
Hallo, hört sich iwie nach meinem Leben an... Mache zur Zeit abitur und hatte fast drei Jahren einen toootal tollen Freund. Habe ihn auch wirklich sehr geleibt. Letzte Woche haben wir uns getrennt und das passt ja zu Weihnachten echt klasse ;D
Ich bin mega traurig und weiss im Moment nicht richtig wie ich das verarbeiten soll.. vorallem weil die ganze Feiertage mir nicht gerade Hoffnung und ein gutes Gefühl geben...

Als Tipp an dich. Halt dich an deine Fam und an die Freunde, die du hast... mir hilft das ungemein. Versuch wenig traurige Musik zu hören und iss Schocki ;D
LG Lotta
 
G

Gast

Gast
Hallo,


ich hatte schon vormals geschrieben als Gast.
Habe mir nur deinen Text als Interpretationshilfe genommen, deine Worte und Sehnsüchte nochmals übersetzt für Dich, so zusagen als Spiegel;.).

Ich habe selber eine " große Leidenschaft und Liebe" hinter mir. Weil ich gewisse Dinge einfach nicht mehr hinnehmen konnte und mich selbst nicht mehr belügen konnte. Der Entschluss tat sehr weh, habe etliche Tränen weinen müssen, da mir auch die Gewohnheit fehlt. Dennoch empfinde ich auch ein Gefühl von Freiheit.

Ich kann deine Schuldgefühl allerdings nicht verstehen. Entweder hast du immer schon gespürt das es nicht das Richtige ist und es einfach nur aus Angst vor dem Alleinsein aufrecht erhalten oder du hast bewusst gewählt und Sie ausgenutzt. Aber dadurch das du Bewusst warst( deine Stimme des Gewissens wird dir die Antwort geben - keine Sorge), dürftest du dann keine Schuld spüren - sondern Skrupel.

Ich für mich empfinde Schuld als Wesensschwäche, man kann sich doch nicht immer rechtfertigen, ich war mir über mein Tun nicht im klaren, blind, verblendet und sich dann im Selbstmitleid ergießen. Es gibt doch nur zwei Möglichkeiten:

A.) Entweder mache ich etwas bewusst und nutze z.B einen anderen Menschen aus - spiele mit seinem Herzen - dann ist das skrupellos.

B.) Ich verleugne mich selbst, weil ich alleine zuviel Angst habe = Selbstmitleid.

Sehe es so, ihr hattet eine schöne, liebevolle, gemeinsame Zeit. Du spürtest ihre Erwartungen, weisst aber auch, dass du ihre Erwartungen nicht erfüllen kannst, weil du sonst selbst sehr unglücklich wärst und wichtige Bedürfnisse von dir auf der Strecke blieben. Also mein Tipp wäre - komme bei dir selbst an - lerne aus der Beziehung, aus deinen Fehlern - denn darum geht es in der Liebe. Liebe soll ja nicht nur reiner Egoismus sein - sondern eine Balance aus Selbstlosigkeit und Egoismus sein.

Entweder fliehst du jetzt von einer Leidenschaft zu einer anderen Leidenschaft - zwei Frauen hast du ja am Start - oder du lässt dir Zeit und findest die Frau - für die du Leidenschaft/Leidenskraft sowie Liebe hast indem du dich selbst transformierst.

Liebenswürdig bist du ja, kannst einer Frau gewiss viel geben aber bedenke bitte auch dabei:

Berühre nie ein Herz was du nicht lieben kannst, du könntest es sonst zerbrechen, dass es nie wieder lieben kann. Achtsamkeit und eine ähnliche Wellenlänge bringen Glück und dauerhafte Befriedigung.

Alles Gute

LG
Gast.
 

Anzeige (6)

Autor Ähnliche Themen Forum Antworten Datum
B Sollte ich alleine bleiben? Liebe 229
G Neid und genug vom Alleine sein Liebe 12
A Er Vollzeit, ich Teilzeit und soll den ganzen Haushalt alleine machen? Liebe 47

Ähnliche Themen

Anzeige (6)

Anzeige(8)

Regeln Hilfe Benutzer

Du bist keinem Raum beigetreten.

    Anzeige (2)

    Oben