Ärger mit Kinder von Freund

Hallo,
ich habe einen tollen Mann kennengelernt, über mein Geschäft, der verheiratet war. Wir hatten ne Weile ne Affäre, dann waren natürlich irgendwann Gefühle da. Er hat sich von seiner Frau getrennt und ist ausgezogen. Schön und gut, jetzt sind da noch die Kinder. Ich komm mit denen einfach nicht klar. Die mögen mich zwar, aber ich sie nicht. Ich versuch das immer zu überspielen, wenn die mal alle zwei Wochen bei uns sind. Ich selbst wusste ja dass er Kinder hat, aber dass das so schwierig ist, das wusste ich nicht. Die Kinder regen mich jedes Mal tierisch auf. Der eine sieht aus wie seine Mutter, aus diesem Grund kann ich ihn erst recht nicht leiden. Ich bin eifersüchtig auf die (Ex) Frau meines Freundes, aber nicht weil sie hübsch ist (im Gegenteil) sondern einfach weil sie so viel Zeit mit ihm verbringen konnte und er zwei Kinder von ihr hat. Er meinte immer, er liebte sie nie, aber warum heiratet man eine Person und zeugt Kinder? Das passt so gar nicht in meinen Kopf. Ich selbst würde nie im Leben so ne Beziehung mit jemanden eingehen, den ich nicht liebe??? Ich denke, das vor allem ist das, was mich aufregt.. Aber was kann ich dagegen tun? Die Wut gegenüber der Kinder ist doch nicht normal! Die können ja nix dazu, aber trotzdem hasse ich sie!
Mittlerweile kann ich sie auch nicht mehr sehen, an den Wochenenden an denen er die Kinder hat, habe ich "zufällig" immer was anderes zu tun. Ich ertrags einfach nicht mehr, vor allem weil die Kinder dann auch z. B. Über gemeinsame frühere Urlaube mit der Exfrau quatschen... Usw. usw.
Ich bin echt verzweifelt, vor allem meinen Freund verletzt es ja auch. Aber was soll ich machen?
Hoffe ihr habt vielleicht paar Ratschläge oder Tipps! Bin echt am Verzweifeln.

Trenn dich von ihm und such dir einen kinderlosen Mann.

Die Kinder haben unter der Scheidung genügend zu leiden und können keine egoistische, hasserfüllte Stiefmutter gebrauchen.

Erstaunlich, dass dein Freund dich nicht längst abserviert hat.

bin sprachlos...
wie alt bist du?
wie lange ging die affäre?
weißt du eigentlich was du da gemacht hast und was du sogar jetzt von dir gibst.
er hat schon alles für dich aufgegeben. und sieht auch nur alle zwei wochen seine kinder.
du verlangst keinen rat und klingst nicht sehr verzweifelt.
dann würde man es wenigstens etwas mehr versuchen und nicht sich immer was vornehmen, wenn die kommen.
was erwartest du was sie dir erzählen, so viel neues erleben sie ja bestimmt nicht.
natürlich erzählen sie dann von den früheren gemeinsamen ausflügen.
du wusstest von anfang an er hat kinder, du kannst ihn doch nicht einen vorwurf machen. wieso auch immer er sich für diesen weg entschieden hat, es bleiben seine kinder und die sollte man unabhängig von der frau lieben.

ich habe keine kinder. dennoch finde ich das man sich schon vorher bewusst macht was man für einen empfindet gerade wenn kinder schon da sind.

Ich musste nach lesen deines Textes erstmal tief durchatmen. Sowas oberdreistes habe ich schon lange nicht mehr gelesen...

Weiß dein Freund, wie du über seine Kinder denkst? Es muss ihm doch mittlerweile auffallen, dass du keinen Bock auf sie hast, wenn du beim Besuch ständig fehlst.

Es sind seine Kinder, sie gehören zu ihm. Ohne wenn und Aber.

-sofia- meinte:

Trenn dich von ihm und such dir einen kinderlosen Mann.

Die Kinder haben unter der Scheidung genügend zu leiden und können keine egoistische, hasserfüllte Stiefmutter gebrauchen

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Mir tun in der ganzen Geschichte ausschließlich nur die Kinder leid 🙁

Nachdem ich deinen Beitrag gelesen habe, musste ich mich echt kurz fragen, ob das ein Fake ist. Denn, ich meine, wer traut sich denn bitte, sowas öffentlich auszusprechen?!

Eigentlich hab ich echt eigene Sorgen und bin ich derzeit gar nicht in der Stimmung, andere Dinge zu kommentieren, aber bei dir kann ich nicht anders.

Du solltest dich wirklich schämen für dein Verhalten. Das Beste, was Scheidungskindern passieren kann ist, dass es den Eltern nach der Scheidung besser geht, als davor. Ich habe damals immer gespürt, dass das bei meinen Eltern nie so wirklich die große Liebe war. Und ich bin ziemlich sicher, dass das vielen Scheidungskindern so geht. Umso wichtiger ist es, dass sich danach etwas ändert und sie sehen, dass es auch anders geht. DU tust gerade alles dafür, dass die beiden das Leben erstmal nur als etwas negatives, anstrengendes wahrnehmen. Nur weil du nicht deren Mutter bist, heißt das nicht, dass du nicht nun auch für ihr Wohlergehen verantwortlich bist. Immerhin erzählst du uns hier, wie toll du deren Vater findest.

Womit ich dazu komme, zu sagen, dass ich das ehrlich gesagt anzweifle. Wäre deine Liebe für ihn so groß, würdest du wollen, dass er glücklich ist. Und glücklich ist ein Elternteil im Normalfall ja nur, wenn es seinen Kindern gut geht. Meine Schlussfolgerung also: du liebst ihn nicht. Du brauchst ihn nur für dein Ego. Daher auch die Eifersucht darauf, dass er eben vor dir schon ein Leben hatte. Und so ist das nunmal. That's life. JEDER hatte schon ein Leben, bevor der andere kam. Auch du. Und? Hat er damit ein Problem? Stört er sich daran, dass er sich "erst" jetzt etwas mit dir aufbauen kann? Dass du bestimmt schon ein paar Ex-Freunde hattest, die eben vor ihm "am Zug" waren? Bestimmt nicht. So ist nämlich einfach der normale Lauf der Dinge. Sei doch einfach dankbar, dass du ihn in deinem Leben überhaupt getroffen hast und heul nicht rum, dass das eben nicht schon vor seiner Ex-Frau der Fall war. Diese hat dir nämlich ganz sicher ansonsten gar nichts getan, oder? Und die Kinder können erstrecht nichts dafür, wem sie ähnlich sehen. Hier nochmal: that's life. DU siehst auch sicher einem deiner Elternteile ähnlicher. Das lässt sich eben nunmal biologisch nicht vermeiden, da wir alle zwei Elternteile haben. Ganz simpel und logisch eigentlich. Hast du bestimmt in der Schule auch gelernt. Und wie gesagt, ich bezweifle stark, dass die Frau dir irgendwas getan hat, was rechtfertigen würde, es an dem Kind, das dich - ohne es sich ausgesucht zu haben - optisch an seine Mutter erinnert, auszulassen. Warum er sie geheiratet und Kinder mit ihr bekommen hat, kann dir doch im Grunde schlichtweg egal sein. Du kannst dich glücklich schätzen, dass er überhaupt den Mut hat, vor dir zuzugeben, dass da nie wirklich Gefühle waren. Umso wichtiger sollte es dir jetzt eigentlich sein, ihm zu zeigen, wie schön es sein kann, wenn Liebe im Spiel ist. Und ihn vielleicht mal dabei zu unterstützen, dass er seine Kinder nicht nur an Wochenenden sehen kann. Aus eigener Erfahrung weiß ich nämlich, dass das entschieden zu wenig ist.

Die Kinder mögen dich und du hast ein Problem damit. Ganz ehrlich, für mich wäre in solch einer Situation eher die Angst da, dass die Kinder meines Partners mich nicht mögen. Das ist nämlich in den meisten Fällen bestimmt eher das Problem. Du hast Glück, dass dich gut finden. Was mich ehrlich gesagt aber auch verwundert, denn das feine Gespür von Kindern sollte eigentlich schnell Alarm schlagen, wenn jemand wie du aufkreuzt. Zudem solltest du froh sein, dass die Kinder offenbar trotz aller Umstände noch fröhlich genug sind, um aus der Vergangenheit/von gemeinsamen Urlauben mit ihrer Mutter zu erzählen. Sie ist nunmal deren Mutter und das hat für dich kein Problem zu sein. Freunde dich lieber mit ihr an, wäre für die Kinder schöner.

Verrückt, dass du hier überhaupt Tipps erwartest. Ich habe letztes Jahr einen Mann kennengelernt, der kleine Kinder hat, und mich in ihn verliebt. Ein Verhalten wie deines, wäre für mich nicht mal ansatzweise in Frage gekommen. Schon allein nicht, weil es SEINE Kinder sind.

Ich frage dich absichtlich nicht nach deinem Alter. Das hat hier nämlich eher war mit schlechter Erziehung, Kälte und Egoismus zu tun. Trenn dich. Ist besser für alle Beteiligten.