T
twyty
Gast
Mir ist noch nicht ganz klar aus welcher Motivation herraus ich diesen Text hier online stelle, vllt ist es verzweiflung, vllt ist es der wunsch nach einem rat, vllt ist es auch nur gut zu wissen (auch wenn es jemand ist /oder gerade deshalb/ den ich niemals sehen oder kennenlernen werde ) sich einmal mitzuteilen. Vllt liest ihn sich jemand durch und beschreibt seine meinung.
Dieser text begann als eine erläuterung für meinen vater um ihm einen einblick in meine gefühlswelt zu geben und mutierte zu einer erläuterung meiner selbst ,damit auch ich mich besser verstehe und meine gedanken geordnet vor mir liegen, da es mir sehr schwer fält meine gefühle und gedanken verständnisvoll zu beschreiben. nun ist es nicht meine absicht ihn von meinem vater noch von sonst wem in meiner umgebung einsehen lassen.. zumindest nicht während meiner lebzeit . er soll lediglig dazu dienen mir einen überblick zu verschaffen und ggf. den menschen die ich zurück lassen würde eine erklärung zu bieten, auch wenn es nicht das ist was sie sich vorgestellt hätten.
ich habe meine fehler und ich mach auch nicht alles richtig.. nur solltest du nicht nur das obberflächliche betrachten, was du zu hören oder zu sehen bekommst .. damit meine ich das hinter mir mehr steckt als du denkst ich denke übr vieles nach und habe herrausragennde aufschlussreiche ideen und thesen .. philosophische, besondere gedanken, was heißen soll, ich bin durchaus nicht auf den kopf gefallen nur warum soll ich jmd einen einblick in in meine gedanken welt geben wenn es niemanden wirklich interessiert .. ich habe versucht inspirierende wortwechsel mit menschen zufüren, nur leider hat fast niemand einen sinn dafür, was nicht heißen soll das ich meine mitmenschen als dumm empfinde nur das ich nicht so denke wie sie, ich bin froh meine freunde, familie und bekannte als einen geschätzen teil meines lebens bezeichnen zu dürfen. Ich denke nur über vieles in der welt nach worüber sich mein umpfeld nunmal keine gedanken macht bzw das auch nicht möchte oder nicht kann … ..manches davon ist schön, anderes nicht und manches ist so grauenvoll das der gedanke daran kaum zu ertragen ist.. mir ist bewusst das es viele menschen gibt die sich genau solche gedanken machen wie ich und sie das ebenso belastet, sie auch nach lösungen suchen und keine finden und die welt trotzdem als wunder empfinden. Nur leider stehe ich mit „speziel denkenden“ menschen nicht in kontakt und fühle mich allein schon aus diesem grund einsam und unverstanden....und leider ist dies nicht das einzige was mich seid jahren belastet…ich weiß ich bin nicht perfect und das erwarte ich auch nicht von mir nur habe ich das gefühl dass ich, besonders für meine familie alles falsch mache ,.... ich würde mir wünschen das du nicht das von mir hälst was du oberflächlich siehst oder hörst . sondern das du endliich den menschen siehst der ich bin und ich habe versucht dich das zu erkennen zu lassen.
ich weiß das dass alles unheimlich viel text ist nur solletst du wissen, für alles was ich tuhe gibt es auch eine begründung, natürlich hinterfragt das niemnnand und sieht nur das was geschieht oder erzählt wird, was soll ich auch errwarten. Mir wird ständig auf eine subtile art klar gemacht dass ich zuhause nicht willkommen bin.. ich mache alles falsch .. und so langsam glaube ich das alles was ich anfasse zerbricht, alles womit ich in kontakt komme zerbröselt.. ich weiß nicht wie man dinge richtig macht .. ich versuche es , aber wie mache ich es richtig . ich weiß einfach nicht wo ich anfangen soll, ich empfinde mich als eine reine baustelle bzw eine ruine wo man nicht weiß wo man mit den reneouvirungs arbeiten anfangen soll ich komme mit vielen dingen nicht aus dem „A****“ weil ich nicht weiß wie. Ich habe das gefühl ich kann mich niemanden anvertrauen und habe angst sobald ich irgendwas versuche oder mache, dass ich auf ablehnung stoße und mir klar gemacht wird das ich nicht genug bin . vllt bin ich auch nicht genug aber mir wurde nie bei gebracht wie man genug ist . wie soll ich das machen, wo soll ich anfangen, wie ist man gut genug? .. ich brauche hilfe .. dannach einfach fragen kann ich nicht weil ich angst habe dass mir nur vorwurfsvolle blicke zugeworfen werden, sie mich als krank abstempeln oder ich sie durch meine probleme einfach unglücklich mache .. ich versuche ein idialbild zu erfüllen was ich mir versuche selber auszumalen, ich weiß was man von mir erwartet und ich versuche dem gerecht zu werden ich versuche viele methoden, ich überlege mir dinge, schreibe listen .. ich weiß jeder hat sein päckchen mit sich zu tragen und jeder muss die last alleine schleppen .aber mein ganzen leben fühlt sich wie ein klotz an der zu schwer ist, wenn mir jemand sagen könnte wie ich ihn am besten heben würde, würde mir das schon helfen , ich frage ganz ehrlich ohne utopische vorstellungen deiner seits … „wie soll ich alles gut und korrekt machen wenn ich nicht ganz weiß wie und immmer angst vor meinen fehlern habe , wie soll ich das machen? Mein Vater spricht nicht mit mir, hat mir nicht zum geburtstag gratuliert, obwohl ich bei ihm wohne. Ich denke das ist seine art der bestrafung und eine art mir mitzuteilen das ich mich ändern soll. Er ist entäuscht von mir weil ich es nicht schaffe ein, nach gesellschaftlichen richtlinien gestaltetes leben zu führen,. Er kann oder möchte nicht versuchen mich zu verstehen sodass Annährungsversuche meiner seits stedig fehlschlagen und ich mich noch unwillkommener fühle als sowieso schon. Zu meiner Mutter besteht kein kontakt und der bezug zu einem Zuhause ist weg .. ich habe kein zuhause nur eine bleibe und dies ist nichts zusammengesponnendes. Mein vater sagt ich bin ein gast auf zeit. Ich würde ausziehen, habe dazu aber nicht das geld und glaube wenn ich so gehen würde, wäre ich ganz alleine. So weiß ich ihn immerhin in meiner nähe zu wissen, denn ich schätze nach meinem auszug würde er sich nicht bei mir melden . auch wenn ich mich nicht gut bei ihm fühle brauche ich ihn irgendwie, schließlich ist er mein papa und ich habe ihn lieb nur habe ich auch angst vor ihm .. nicht das er mir weh tut, also körperlich, sondern das er mir gefühlsmäßig einen tritt verpasst der tief sitzt und das gerüst aus der letzten kraft zusammenbricht .Nur wäre mir mehr geholfen wenn ich keine angst haben müsste sondern auch einfach mit vertrauen nach hile fragen könnte .. aber ich fühle mich schwach dabei, vertraue keinem, irgendwas in meinem hirn hat sich eingepflanzt das ich nicht nach hilfe fragen darf weil es schwach ist und es beweißt das ich nichts auf die reihe bekomme . aber so bekomme ich auch nichts auf die reihe. Ich schirme mich von fast allen menschen gefühlsmäßig ab damit sie nicht merken wie kaputt ich bin . ich versuche die negativen gefühlsregeung in mir zu betäuben und für jeden äußerlich das sorgenfreie mädchen zu sein um das man sich nur sorgen macht weil es ihre Ausbildung geschmissen hat, keine neue fand und ein problem mit ordung in ihrem zimmer hat . aber fragt jemand warum . fragt jemand warum ich damit problleme habe, fragt jemand warum mir so viele sachen die doch so leicht erscheinen, mir so schwer fallen,wie mich zu motivieren mich zu bewerben, für die zukunft zu sorgen , aufzuräumen, glücklich zu sein , nein .. weil es auch niemenaden interessiert, die menschen interessieren sich meist nur dafür was sie sehen und life mitbekommen und verurteilen und bilden sich meinungen ohne eine sekunde an den gedanken zu verschwenden das mehr dahinter stecken könnte als das offensichtliche … das bedeutet ich werde weiter versuchen durch das leben zu trippeln, glücklich zu tun , anderen zu helfen ,.. in der hoffnung einfach einzuschlafen und nicht aufzuwachen. dann habe ich immerhin ein paar menschen glückklich gemacht in dem ich sie anlächle und sage das alles gut wird, in dem wissen das es das nicht wird, aufjedenfall für mich nicht. ich bekomme seid 2 jahren panik attaken die sich mitlerweile so schlimm auswirken das ich nicht mehr weiß wie ich damit umgehen soll. Mir wird schwindelig,kalt,,schwitzen,zittern, mein körper fühlt sich wie taub an, besoders der mundbereich, ich kann mich nicht bewegen, nicht richtig atmen und ich kann nur abwarten bis es vorbei geht zudem habe ich seid mehreren jahren depression die teilweise in schüben auftreten, die dann wochenlang anhalten , trotzdem versuche ich damit zurecht zu kommen…. Ich bekomme gefühlt nichts auf die reihe, versuche es stetig, aber alles klappt meistens nicht und ich muss das alles alleine irgendwie auf den sesssel bekomen und ich weiß nicht wie, dann versuche ich mir meine harmonie welt zu machen ..damit ich immerhin so tun kann als wäre alles mal ok und vielleicht glaube ich das irgendwann auchmal. Ich hoffe das ich von selbst für all diese probleme irgdendwann eine lösung finde, nur ist es sehr, wirklich sehr schwer damit zu leben, sodass ich mir eine deadline ausgesucht habe. Der gedanke daran beschert mir gemischte gefühle. zum einem macht es mich traurig solche gedanken zu haben und sie nicht los zu werden, sich selbst das leben nehmen zu wollen ist eine sehr traurige sache und der letzte, für mich, bestehende ausweg. Zum anderem ist es ein beruigendes gefühl zu wissen dass es diesen ausweg gibt. Einen sauberen, ruigen ausweg. Ich glaube nicht das ich dadurch an einen besseren ort komme, da ich die vorstellung an ein leben nach dem tod, für mich, ablehne und unlogisch finde .Ich persöhnlich glaube an das nichts , dass nach dem tod wirlich gar nichts mehr passiert, aus die maus. Diesen gedanken finde ich doch stehts beruigen. Auch möchte ich die menschen in meinem umpfeld damit nicht bestrafen, im gegenteil, der gedanke an das, was ich ihnen damit antuhn werde bedrückt mich sehr. Nur weiß ich nicht; ob ich mich nach den wünschen der anderen in diesem fall richten kann. Meine motivation weiter zu machen, überhaupt noch mit vollem einsatz etwas zu machen neigt sich dem ende zu. Ich bin müde und möchte ruhe, doch hier ist alles laut.
Dieser text begann als eine erläuterung für meinen vater um ihm einen einblick in meine gefühlswelt zu geben und mutierte zu einer erläuterung meiner selbst ,damit auch ich mich besser verstehe und meine gedanken geordnet vor mir liegen, da es mir sehr schwer fält meine gefühle und gedanken verständnisvoll zu beschreiben. nun ist es nicht meine absicht ihn von meinem vater noch von sonst wem in meiner umgebung einsehen lassen.. zumindest nicht während meiner lebzeit . er soll lediglig dazu dienen mir einen überblick zu verschaffen und ggf. den menschen die ich zurück lassen würde eine erklärung zu bieten, auch wenn es nicht das ist was sie sich vorgestellt hätten.
ich habe meine fehler und ich mach auch nicht alles richtig.. nur solltest du nicht nur das obberflächliche betrachten, was du zu hören oder zu sehen bekommst .. damit meine ich das hinter mir mehr steckt als du denkst ich denke übr vieles nach und habe herrausragennde aufschlussreiche ideen und thesen .. philosophische, besondere gedanken, was heißen soll, ich bin durchaus nicht auf den kopf gefallen nur warum soll ich jmd einen einblick in in meine gedanken welt geben wenn es niemanden wirklich interessiert .. ich habe versucht inspirierende wortwechsel mit menschen zufüren, nur leider hat fast niemand einen sinn dafür, was nicht heißen soll das ich meine mitmenschen als dumm empfinde nur das ich nicht so denke wie sie, ich bin froh meine freunde, familie und bekannte als einen geschätzen teil meines lebens bezeichnen zu dürfen. Ich denke nur über vieles in der welt nach worüber sich mein umpfeld nunmal keine gedanken macht bzw das auch nicht möchte oder nicht kann … ..manches davon ist schön, anderes nicht und manches ist so grauenvoll das der gedanke daran kaum zu ertragen ist.. mir ist bewusst das es viele menschen gibt die sich genau solche gedanken machen wie ich und sie das ebenso belastet, sie auch nach lösungen suchen und keine finden und die welt trotzdem als wunder empfinden. Nur leider stehe ich mit „speziel denkenden“ menschen nicht in kontakt und fühle mich allein schon aus diesem grund einsam und unverstanden....und leider ist dies nicht das einzige was mich seid jahren belastet…ich weiß ich bin nicht perfect und das erwarte ich auch nicht von mir nur habe ich das gefühl dass ich, besonders für meine familie alles falsch mache ,.... ich würde mir wünschen das du nicht das von mir hälst was du oberflächlich siehst oder hörst . sondern das du endliich den menschen siehst der ich bin und ich habe versucht dich das zu erkennen zu lassen.
ich weiß das dass alles unheimlich viel text ist nur solletst du wissen, für alles was ich tuhe gibt es auch eine begründung, natürlich hinterfragt das niemnnand und sieht nur das was geschieht oder erzählt wird, was soll ich auch errwarten. Mir wird ständig auf eine subtile art klar gemacht dass ich zuhause nicht willkommen bin.. ich mache alles falsch .. und so langsam glaube ich das alles was ich anfasse zerbricht, alles womit ich in kontakt komme zerbröselt.. ich weiß nicht wie man dinge richtig macht .. ich versuche es , aber wie mache ich es richtig . ich weiß einfach nicht wo ich anfangen soll, ich empfinde mich als eine reine baustelle bzw eine ruine wo man nicht weiß wo man mit den reneouvirungs arbeiten anfangen soll ich komme mit vielen dingen nicht aus dem „A****“ weil ich nicht weiß wie. Ich habe das gefühl ich kann mich niemanden anvertrauen und habe angst sobald ich irgendwas versuche oder mache, dass ich auf ablehnung stoße und mir klar gemacht wird das ich nicht genug bin . vllt bin ich auch nicht genug aber mir wurde nie bei gebracht wie man genug ist . wie soll ich das machen, wo soll ich anfangen, wie ist man gut genug? .. ich brauche hilfe .. dannach einfach fragen kann ich nicht weil ich angst habe dass mir nur vorwurfsvolle blicke zugeworfen werden, sie mich als krank abstempeln oder ich sie durch meine probleme einfach unglücklich mache .. ich versuche ein idialbild zu erfüllen was ich mir versuche selber auszumalen, ich weiß was man von mir erwartet und ich versuche dem gerecht zu werden ich versuche viele methoden, ich überlege mir dinge, schreibe listen .. ich weiß jeder hat sein päckchen mit sich zu tragen und jeder muss die last alleine schleppen .aber mein ganzen leben fühlt sich wie ein klotz an der zu schwer ist, wenn mir jemand sagen könnte wie ich ihn am besten heben würde, würde mir das schon helfen , ich frage ganz ehrlich ohne utopische vorstellungen deiner seits … „wie soll ich alles gut und korrekt machen wenn ich nicht ganz weiß wie und immmer angst vor meinen fehlern habe , wie soll ich das machen? Mein Vater spricht nicht mit mir, hat mir nicht zum geburtstag gratuliert, obwohl ich bei ihm wohne. Ich denke das ist seine art der bestrafung und eine art mir mitzuteilen das ich mich ändern soll. Er ist entäuscht von mir weil ich es nicht schaffe ein, nach gesellschaftlichen richtlinien gestaltetes leben zu führen,. Er kann oder möchte nicht versuchen mich zu verstehen sodass Annährungsversuche meiner seits stedig fehlschlagen und ich mich noch unwillkommener fühle als sowieso schon. Zu meiner Mutter besteht kein kontakt und der bezug zu einem Zuhause ist weg .. ich habe kein zuhause nur eine bleibe und dies ist nichts zusammengesponnendes. Mein vater sagt ich bin ein gast auf zeit. Ich würde ausziehen, habe dazu aber nicht das geld und glaube wenn ich so gehen würde, wäre ich ganz alleine. So weiß ich ihn immerhin in meiner nähe zu wissen, denn ich schätze nach meinem auszug würde er sich nicht bei mir melden . auch wenn ich mich nicht gut bei ihm fühle brauche ich ihn irgendwie, schließlich ist er mein papa und ich habe ihn lieb nur habe ich auch angst vor ihm .. nicht das er mir weh tut, also körperlich, sondern das er mir gefühlsmäßig einen tritt verpasst der tief sitzt und das gerüst aus der letzten kraft zusammenbricht .Nur wäre mir mehr geholfen wenn ich keine angst haben müsste sondern auch einfach mit vertrauen nach hile fragen könnte .. aber ich fühle mich schwach dabei, vertraue keinem, irgendwas in meinem hirn hat sich eingepflanzt das ich nicht nach hilfe fragen darf weil es schwach ist und es beweißt das ich nichts auf die reihe bekomme . aber so bekomme ich auch nichts auf die reihe. Ich schirme mich von fast allen menschen gefühlsmäßig ab damit sie nicht merken wie kaputt ich bin . ich versuche die negativen gefühlsregeung in mir zu betäuben und für jeden äußerlich das sorgenfreie mädchen zu sein um das man sich nur sorgen macht weil es ihre Ausbildung geschmissen hat, keine neue fand und ein problem mit ordung in ihrem zimmer hat . aber fragt jemand warum . fragt jemand warum ich damit problleme habe, fragt jemand warum mir so viele sachen die doch so leicht erscheinen, mir so schwer fallen,wie mich zu motivieren mich zu bewerben, für die zukunft zu sorgen , aufzuräumen, glücklich zu sein , nein .. weil es auch niemenaden interessiert, die menschen interessieren sich meist nur dafür was sie sehen und life mitbekommen und verurteilen und bilden sich meinungen ohne eine sekunde an den gedanken zu verschwenden das mehr dahinter stecken könnte als das offensichtliche … das bedeutet ich werde weiter versuchen durch das leben zu trippeln, glücklich zu tun , anderen zu helfen ,.. in der hoffnung einfach einzuschlafen und nicht aufzuwachen. dann habe ich immerhin ein paar menschen glückklich gemacht in dem ich sie anlächle und sage das alles gut wird, in dem wissen das es das nicht wird, aufjedenfall für mich nicht. ich bekomme seid 2 jahren panik attaken die sich mitlerweile so schlimm auswirken das ich nicht mehr weiß wie ich damit umgehen soll. Mir wird schwindelig,kalt,,schwitzen,zittern, mein körper fühlt sich wie taub an, besoders der mundbereich, ich kann mich nicht bewegen, nicht richtig atmen und ich kann nur abwarten bis es vorbei geht zudem habe ich seid mehreren jahren depression die teilweise in schüben auftreten, die dann wochenlang anhalten , trotzdem versuche ich damit zurecht zu kommen…. Ich bekomme gefühlt nichts auf die reihe, versuche es stetig, aber alles klappt meistens nicht und ich muss das alles alleine irgendwie auf den sesssel bekomen und ich weiß nicht wie, dann versuche ich mir meine harmonie welt zu machen ..damit ich immerhin so tun kann als wäre alles mal ok und vielleicht glaube ich das irgendwann auchmal. Ich hoffe das ich von selbst für all diese probleme irgdendwann eine lösung finde, nur ist es sehr, wirklich sehr schwer damit zu leben, sodass ich mir eine deadline ausgesucht habe. Der gedanke daran beschert mir gemischte gefühle. zum einem macht es mich traurig solche gedanken zu haben und sie nicht los zu werden, sich selbst das leben nehmen zu wollen ist eine sehr traurige sache und der letzte, für mich, bestehende ausweg. Zum anderem ist es ein beruigendes gefühl zu wissen dass es diesen ausweg gibt. Einen sauberen, ruigen ausweg. Ich glaube nicht das ich dadurch an einen besseren ort komme, da ich die vorstellung an ein leben nach dem tod, für mich, ablehne und unlogisch finde .Ich persöhnlich glaube an das nichts , dass nach dem tod wirlich gar nichts mehr passiert, aus die maus. Diesen gedanken finde ich doch stehts beruigen. Auch möchte ich die menschen in meinem umpfeld damit nicht bestrafen, im gegenteil, der gedanke an das, was ich ihnen damit antuhn werde bedrückt mich sehr. Nur weiß ich nicht; ob ich mich nach den wünschen der anderen in diesem fall richten kann. Meine motivation weiter zu machen, überhaupt noch mit vollem einsatz etwas zu machen neigt sich dem ende zu. Ich bin müde und möchte ruhe, doch hier ist alles laut.
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