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9 Jahre Beziehung, 3-jähriges Kind, und nun Krise?

G

Gelöscht 79650

Gast
Nein. Gewiss nicht. Zumal das Kind zweimal die Woche fremduntergebracht ist.
Irgendwann ist die "Kinderkarte" ausgereizt - dann muss man sich wieder mit der Paarbeziehung beschäftigen.
Ich würde euch einen Mediator vorschlagen. So wird das nichts.
 

Fabienne

Aktives Mitglied
Ich habe kein Kind und möchte auch keins - aber kann dich durchaus verstehen.
Meine beste Freundin arbeitet gar nicht, hat einen 3jährigen Zuhause und das Haus sieht aus wie ein Schlachtfeld. Warum?
Naja, der kleine Mann möchte ihre gesamte Zeit und lässt ihr keinen Handgriff durch gehen, ohne dass er es quittiert.... ist aber auch eine Sache der Erziehung, dass sich das Kind auch mal allein beschäftigen könnte. Aber das ist ein anderes Problem.

Haushalt und Kleinkind sind schwer, ja. Aber wenn er 2x die Woche wo untergebracht ist, dann würde ich einfach eine andere Zeitplanung vorschlagen. Dann wird eben da der Haushalt gemacht. Vlt kannst du auch deinen Arbeitstag dann anders legen? (ich vermute der geht auch auf einen Kita-Tag).

Kochen ist - entschuldigung dass ich lachen musste - kein Hexenwerk. Mein Vater (Baujahr 1955) kocht schon seit ich denken kann in der Familie, jeden einzelnen Tag. Meine Mutter würde sich hüten, da auch nur eine Pfanne schief an zu sehen. Kochen ist nett, aber nichts so dermaßen Weltbewegendes, dass man es so hervorheben müsste ;)
Natur und Musik, zusammen in der Band, Wandern.... da kommt doch etwas zusammen. Vlt musst du dir die schönen Seiten eben mehr zu Herzen nehmen.

Ansonsten würde ich auch eine Dritte Partei in das Problem einladen.
Ich konnte leider nicht direkt rauslesen, WAS GENAU die Probleme mit deinem Mann / Freund sind. Knatsch gibt es immer mal, er wird auch mal genervt sein, Probleme und Bedenken haben.... bis auf dass dir offenbar ein gewisser "Funke" fehlt, wäre doch alles gut.
 

Knirsch

Sehr aktives Mitglied
Ich kann hier die Problemstellung auch nicht klar herauslesen. Ich höre, dass du mit der Situation unzufrieden bist und wirklich aufhorchen lässt mich nur die Aussage deines Mannes, dass du mentale Probleme hast. Das ist eine Aussage, die einem natürlich nicht gefallen kann, wenn man das selbst nicht so sieht. Kann so gemeint sein, dass er das wirklich so sieht, weil er dein Problem nicht versteht in einem Streit oder sonst was oder er dich damit zum Schweigen bringen will, weil er einfach nichts einsehen will oder weil er sich tatsächlich Sorgen macht, oder...Blablabla. Das kann ich alles nicht wissen.
Du beschreibst Streitsituationen, aber nicht, worum es dabei geht, außer, dass das Langzeitstillen auch ein Thema sein könnte. Vielleicht auch, dass du die Hausarbeit nicht schaffst, was ja vorkommen kann.
Aber mir fällt es persönlich schwer mir einen Streit um solche Themen vorzustellen. Vielleicht weil ich in der anscheinend absurden Lage bin, über sowas noch nie gestritten zu haben (ich habe drei Kinder und wir streiten genug, nur nicht über sowas, was nicht heißt, dass das nicht Themen sind, kenn sie nur nicht). Ich höre schon, dass der Haushalt immer ein Dauerbrenner ist, aber ich hab halt keine Erfahrung bei dem Gebiet.

Das finde ich alles nicht so schlimm. Weder, dass es so ist, noch dass es ihn nervt. Ist immer die Frage, wie dann damit umgegangen wird und ob man nicht was dran ändern kann oder einen Kompromiss finden. Nur von dem Geschriebenem sehe ich jetzt noch nichts, wo ich denke: "Also, das geht gar nicht!"

Wie sieht denn so ein Streit aus? Wie fängt er an, wer fängt an und womit? Vielleicht kriegt man dann einen Eindruck, wo das Problem liegt?

Kann wirklich sein, dass der eingeschränkte Alltag mit fehlenden Kontakten an euch nagt.
 
Ich muss wahrscheinlich in Deckung gehen, wenn ich das jetzt schreibe, aber ich schreibe es einfach mal: Wenn ein Mann eine Frau respektlos behandelt dann ist das Ding eigentlich durch, auch andersherum. Wenn der Respekt verloren geht ganz egal von welcher Seite aus, dann ist es schon zum scheitern verurteilt.
Sein Interesse an deiner Person scheint ja eher so naja zu sein, eher Abneigung lese ich da raus als Anziehung.
Du Himmelst ihn praktisch an, hebst ihn wirklich schon auf ein Podest, würde er hier auch so über dich schreiben? Besser gefragt was denkst du würde er hier über dich/euch schreiben? Darauf musst du nicht Antworten, stelle dir die frage mal selbst.

Ich will dir jetzt nicht deine Gedanken komplett auf Links ziehen, treue mal ein Thema gewesen? Hört sich fast schon so an als ob da jemand anderes vielleicht seine Aufmerksamkeit bekommt, alles unter Vorbehalt, damit muss man immer sehr Vorsichtig sein!

Nach 9 Jahren ist aber auch vieles nun mal nicht mehr so Traumhaft wie im ersten Jahr, sollte man sich immer vor Augen halten, du vermisst die Zeit sicherlich und machst dir ja auch um dich selbst Gedanken, er scheinbar null, so kommt es rüber.

Tut mir bitte auch ein Gefallen, nie vor dem Kind streiten! Das bleibt bei Kindern drin, Kinder wachsen dann sozusagen damit auf, meine Eltern haben auch oft vor mir gestritten, die Zeit vergesse ich bis heute nicht.
 
D

DrakeSF

Gast
Abstillen klappt nicht - weil du Sorge hast wie dein kleiner Mann dich dann bedrängen würde ?
wie willst du denn mit deinem großen Mann auf Augenhöhe verkehren ?
du wurdest längst verlassen, weil du ihn längst verlassen hast .
ihr habt als paar schon die besten Jahre verloren.
 

Alopecia

Aktives Mitglied
liebe TE, ich versuche es mal, ohne überlang auf das stillthema einzugehen (was ich absolut weird empfinde, natürlich kommt dein sohn an, fast alle kinder wollen gestillt werden, das hat mit selbstständigkeit oder ähnlichem NULL zu tun - es liegt an dir, grenzen zu setzen, in diesem fall die grenze "du bist zu alt dafür") :

wenn ich es richtig verstehe, hast du nen mann, der vollzeit arbeitet, UND zusätzlich sich noch liebevoll um das kind kümmert, zuhause arbeitet und auch zeit mit seiner familie verbringt (du erwähnst spaziergänge und ka was noch). DU hingegen arbeitest EINEN (!!!) Tag und schaffst ansonsten quasi nichts, ausser mit dem kind spielen und stillen. ehrlich, ich bin etwas sprachlos.

ich persönlich bin auch unordentlich, hasse aufräumen und liebe das chaos. aber ich lebe auch alleine. du hast verantwortung für eine EHE und ein kind, aber du wirst nichts davon gerecht (du packst den haushalt kaum, und auch die verantwortung, dem kind klar zu sagen _NOPE, genug gestillt_, kriegst du nicht hin).

ich bin überrascht, dass dein mann sich das gesamte verhalten bieten lässt, und DU die bist, die sich beschwert.

der hammer war in meinen augen folgender satz :

Ihr werded Euch bestimmt fragen, ob ich einen an der Waffel hätte, mit einem Partner, der arbeitet und dann noch kocht. Aber vielleicht nutzt er damit auch sein Machtpotenzial aus über mich?
einfach nur wow. er arbeitet also und finanziert die familie, um damit sein machtpotential auszunutzen. ehrlich, du siehst mich sprachlos.

du sprichst "sich ändern" an - finde ich gut. der ball dort liegt erstmal komplett bei dir. solange du keine beispiele nennst, in denen sich der mann "unter aller sau" verhält (wenn du weisst, was ich meine), sehe ich hier nen "traumpartner", der fulltime arbeitet, noch kocht und trotzdem noch zeit für familie übrig hat (hat er eigene hobbies? wie genau kann er denen nachgehen?) und auf deiner seite eine frau, die wenig macht, überfordert ist mit dem wenigen, nichtmal den kind sagen kann, was sache sein sollte. ich an deiner stelle wäre froh, dass der kerl nicht schon lange weg ist, ehrlich gesagt.
 
S

Seestern

Gast
Ich kann hier die Problemstellung auch nicht klar herauslesen. Ich höre, dass du mit der Situation unzufrieden bist und wirklich aufhorchen lässt mich nur die Aussage deines Mannes, dass du mentale Probleme hast. Das ist eine Aussage, die einem natürlich nicht gefallen kann, wenn man das selbst nicht so sieht. Kann so gemeint sein, dass er das wirklich so sieht, weil er dein Problem nicht versteht in einem Streit oder sonst was oder er dich damit zum Schweigen bringen will, weil er einfach nichts einsehen will oder weil er sich tatsächlich Sorgen macht, oder...Blablabla. Das kann ich alles nicht wissen.
Du beschreibst Streitsituationen, aber nicht, worum es dabei geht, außer, dass das Langzeitstillen auch ein Thema sein könnte. Vielleicht auch, dass du die Hausarbeit nicht schaffst, was ja vorkommen kann.
Aber mir fällt es persönlich schwer mir einen Streit um solche Themen vorzustellen. Vielleicht weil ich in der anscheinend absurden Lage bin, über sowas noch nie gestritten zu haben (ich habe drei Kinder und wir streiten genug, nur nicht über sowas, was nicht heißt, dass das nicht Themen sind, kenn sie nur nicht). Ich höre schon, dass der Haushalt immer ein Dauerbrenner ist, aber ich hab halt keine Erfahrung bei dem Gebiet.

Das finde ich alles nicht so schlimm. Weder, dass es so ist, noch dass es ihn nervt. Ist immer die Frage, wie dann damit umgegangen wird und ob man nicht was dran ändern kann oder einen Kompromiss finden. Nur von dem Geschriebenem sehe ich jetzt noch nichts, wo ich denke: "Also, das geht gar nicht!"

Wie sieht denn so ein Streit aus? Wie fängt er an, wer fängt an und womit? Vielleicht kriegt man dann einen Eindruck, wo das Problem liegt?

Kann wirklich sein, dass der eingeschränkte Alltag mit fehlenden Kontakten an euch nagt.
Gestern ging es so los, dass er meinte, er ertrage den Lärm der Waschmaschine nicht. Dann war da auch noch die Kaffeemaschine am Entkalken. Dort sagte er natürlich sofort, ob diese bald fertig wäre, weil er dort Hummus pürieren wolle. Aber plötzlich war es doch möglich, auf einer anderen Arbeitsfläche zu pürieren. Nach dem Essen meinte er, er wolle duschen gehen, damit wir ihm das Bad freigeben, er ging aber wirklich den ganzen Abend nicht duschen. Ich fragte ihn dann, ob er nicht noch duschen wollte, worauf er antwortete, dass er duschen gehe, wann er wolle. Ich schätze, der Mann ist sehr unglücklich. Er lässt meine Nähe nicht zu, wenn ich abends zu ihm möchte. Hat er womöglich ein Burnout? Er war seit ca 1 3/4 Jahren nicht mehr im Urlaub, das einzige war letzte Weihnacht, da waren wir Zuhause und bei der Familie. Ich weiss nicht, was ich davon halten soll und ich bewerte nur schon sein Verhalten als Hilferuf, eigentlich als Ruf nach Liebe und Gesehenwerden, auch wenn seine Attacken häufig gegen mich gerichtet sind.
 
G

Gelöscht 79650

Gast
KEINER von uns war in letzter Zeit im Urlaub. Und es ist kein Drama, wenn er mal einen Abend NICHT duschen geht. Warum sorgst du dich so übertrieben und ein paar Beiträge vorher schreibst du, was für ein unmöglicher Kerl er doch sei?
Klar will er auch nicht, dass du "ihn abends berührst", denn du stillst immer noch euer Kindergartenkind und nur sehr wenige, sehr...merkwürdige Männer stehen auf Sex mit Muttertieren.
Er schreit nicht nach Liebe, sondern nach ein bisschen Normalität, denke ich.
 

Sonnenblume4407

Aktives Mitglied
Ganz ehrlich TE meine Tochter ist über 10 Monate alt und wenn ich deine Beiträge lese habe ich das Gefühl das ich mein Leben besser im Griff habe als du.

Haushalt mache ich immer wenn meine Tochter schläft und das ist immer eine gute Stunde und in einer Stunde schafft man viel wenn man will.

Zweitens dein Kind ist drei Jahre alt da wird nicht mehr gestillt.
Es wird Zeit das du ihn abstillst dann läuft es auch im Bett wieder.

Drittens du muss erst mal deine Fehler erkennen und dich verbessern und wenn du das gemacht hast kannst du gerne bei deinen Mann weiter machen.
 

Yado_cat

Aktives Mitglied
Ich fürchte du erhälst nicht soviel Unterstützung wie du vermutlich erwartet hast.

Vor allem gibt es sehr viele Frauen, die nicht so ein schönes Leben haben wie du und zusehen müssen, wie sie neben einem Halbtags- oder gar Vollzeitjob noch Haushalt, Kindererziehung und was weiß ich noch alles unter einen Hut bringen müssen.
Musste ich z.B. auch....

Ich finde auch, das du irgendwie total abgehoben bist, deine Probleme habe nichts mit dem normalen Leben oder anderer Leute Realtität zu tun, das ist jammern auf hohem Niveau über Dinge die vermutlich der Langeweile entspringen.
Viele Probleme sind hausgemacht; z.B. das überlange stillen, hier musste ich sofort an den Ödipus-Komplex denken - das kann nicht gesund sein. Nicht für die Beziehung zu deinem Partner und auch nicht für die zu deinem Sohn!

Es ist schön das ihr viele gemeinsame Interessen habt, aber wie man nun während dieser Pandemie erkennt, besteht das Leben aus sehr viel mehr als endlosen Konzerten und durchdiskutierten Nächsten mit Freunden oder Bewunderern....
Vielleicht wird euer Verhältnis nach der Pandemie wieder besser. Ist ja klar das man viele Fehler & Makel bei den anderen sieht, wenn man sich so sehr auf der Pelle hängt.
 

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