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Das ist kein Problem, vielleicht drücke ich mich einfach falsch aus, so das man einfach ein falsches Bild von mir hat. Das Problem ist definitiv nur meine Eifersucht. ich sollte es eigentlich positiv sehen. Sie war nach ihrer letzten Beziehung emotional total kalt und sturr, durch mich ist diese steinige Fassade wieder gebröckelt und sie hat es geschafft, wieder Gefühle zulassen zu können. ich weiß nicht, warum solche schönen Gedanken ich mir in den Hintergrund rücke und mich mit sowas absurdem beschäftige.Ich denke du siehst das ein bisschen falsch. Dass du keine Partnerin hattest vor ihr, war doch kein Versagen. Da ist ein Fehler in deinem Denken. Du hast dich um das Berufliche gekümmert und den Focus darauf gelegt und es hat eben nicht geklappt. Und ab einem gewissen Alter siehst du das als Versagen?
Das ist die eine Sache. Dieser Vergleich, Sie und du und eure Vergangenheit. Und dann ganz fatal, wie ich finde, deine Eifersucht. Alleine schon ein Bild mit ihr und einem Partner verstört dich? Das finde ich absolut nicht normal. Logisch und rational weißt du ja, sie hatte schon Partner, und, ernsthaft, in eurem Alter ist das relativ normal für Mann oder Frau.
Ich finde nicht, dass du sensibel reagierst, du reagierst völlig überzogen und irrational. Warum du da jetzt immer einen Porno siehst (anders kann ich es im Moment nicht passend beschreiben nach deinen ordinären Ausführungen), wenn du über ihre Sexualpartner nachdenkst, das kann ich persönlich nicht nachvollziehen. Ist der Gedanke daran für dich schmutzig oder wo liegt da das Problem?
Ich denke mal, wenn du mit ihr zusammen bleiben willst, musst du deine Eifersucht in den Griff bekommen. Wie ich schon sagte, irgendwann wirst du ihr gegenüber genau das ausdrücken, wie du es hier machst. Ich weiß nicht, wie dein Frauenbild ist, wenn du von Schlampen sprichst. Ich nehme dir auch nicht ganz ab, dass du das Problem tatsächlich nur bei dir siehst.
Übrigens entschuldige ich mich für meine etwas provokative Schreibe im letzten Beitrag (der Keuschheitsgürtel war gemein). Ich wollte ausprobieren, ob du Frauen gegenüber auch sachlich bleiben kannst, wenn sie ein bisschen eine Höflichkeitsgrenze überschreiten.
Ist dein Problem die Frau oder tatsächlich nur deine Eifersucht, da bin ich mir nicht sicher.
Ich versuche jetzt mal bisschen tiefer in das ganze zu gehen. ich hoffe es ist nicht zuviel für dich zum lesen....Ich denke das ist das Problem. Deine Selbstachtung hängt so stark von dem vermeintlichen Erfolg ab. Beruflich bist du erfolgreich, in Beziehungen bist du noch recht frisch. Das war auch das, was ich ständig als "männliches Ego" bezeichnet habe. Wenig Selbstvertrauen.
Du stehst mit deiner Freundin weder in Konkurrenz, was vergangene Beziehungen angeht (meine fiktive Grobschätzung wäre jetzt 5 : 1 für sie). Denn so etwas hat in einer Beziehung nichts zu suchen und es hat mit eurer Beziehung auch nichts zu tun. Sie ist mit dir zusammen, das müsste eigentlich genügen.
Noch solltest du ihr etwas vorspielen, was du eigentlich im Grunde nicht bist. Ich sage nicht, dass du mit allen Schwächen ins Haus fallen sollst, aber spielst du da zu sehr eine Rolle, die du nicht aufrecht erhalten kannst, dann hat sie sich nicht in dich verliebt, sondern in den Typen, den du darstellst.
Das Problem liegt dann aus meiner Sicht tiefer. Warum hat sie sich in dich verliebt? Weil du erfolgreich bist oder weil es einfach zwischen euch gefunkt hat?
Offenheit, Verletzlichkeit, Vertrauen ist in der Beziehung wichtig. Du bist mir schon ein bisschen zu sehr kontrollierend. Sie war offline. Ja, es ist ihr Leben, du bist nicht ihr Lebensinhalt, ihr seid noch in der Kennenlernphase. Wenn du klammerst, nicht auf sie eingehst, ihr nicht ihren Raum gibst,m ihre Vergangenheit nicht erträgst, dann wird das nicht funktionieren.
Ich denke, du musst hart an dir arbeiten.
Habe ich ja. Ich habe sie vorsichtig gefragt ob jemals was mit ihren männlichen Freunden lief, mit denen sie bis heute rumhängt und ob sie wirklich soviele Sexpartner hatte, wie ich befürchte... sie sagt dann immer, dass ich mir da keine Sorgen machen muss und dass da nichts lief zwischen ihren männlichen Freunden. In meinem Post hier davor habe ich mal genaueres zu meinem Selbstwert geschriebenIch könnt mir vorstellen, dass hier ein großer Teil deines Problems liegt.
Das du unterbewuust meinst, deine Freundin hätte sich nicht in dein wahres Wesen verliebt, sondern in eine Rolle, die du spielst, weil du meinst das macht dich cool/liebenswert.
Sie will (oder du meinst zumindest, dass sie das will) , den coolen, erfolgreichen, souveränen , selbstbewussten, über allem erhabenen Geschäftsmann. Und du ahnst unterbewusst schon, dass du ihr den auf Dauer nicht bieten kannst, weil du eigentlich das Gegenteil bist. Ziemlich unsicher, schwaches Wertgefühl, abhängig von der Meinung anderer Menschen.
Das mit deiner "Transformation" vom waschechten Versager zum tollen, mega selbstbewussten Geschäftsmann, das ist denke ich keine wirkliche Transformation , sondern wie gesagt eine Rolle die du gespielt hast, um anderen Leuten zu beweisen "seht her, ich bin kein Versager". Aber das geringe Selbstwertgefühl war wohl die ganze Zeit im Hintergrund noch da und kommt jetzt wieder raus.
Da kann ich dann verstehen, dass du mit der Denke andere Männer als Bedrohung empfindest. Weil vielleicht kommt mal einer, der diese Rolle nicht nur spielt, sondern der wirklich so IST.
Darum hab ich dir schon geraten, mal mit deiner Freundin über das alles zu sprechen, was du hier so schreibst. Vielleicht kann sie dir dann versichern, dass sie eben nicht nur einen coolen, super selbstbewussten, erfolgreichen Vorzeige-Typen will, sondern dass sie dich als ganzen Menschen will, auch mit dem, was (in deinen Augen) Schwächen sind.
Ich denke übrigens nicht, dass du damals wirklich ein waschechter Versager warst. Nur eben ein Mensch mit wenig Selbstwertgefühl, der sich dann von anderen hat einreden lassen, dass er einer wäre.
Wenn deine Freundin dich wirklich liebt, dann wird sie auch deine unsichere, sensible Seite akzeptieren.
Die solltest du ihr einfach mal zeigen, indem du wie gesagt, dass was du uns hier erzählst , ihr erzählst.
Wenn sie da dann verständnissvoll drauf reagiert, dann würde dir damit schon mal ne ziemliche Bürde von deinen Schultern genommen werden und dann musst du vielleicht auch nicht mehr so Angst vor anderen Männern haben.
Genau das habe ich eben in meinem Post erklärt, da bleibt nicht viel übrig...Was bleibt von Dir übrig, wenn man den "erfolgreichen Geschäftsmann" abzieht? Du definierst Dich eigentlich nur über Dein erfolgreiches Berufsleben, was hast Du ausser diesem auch noch zu bieten, was für Qualitäten, Interessen etc. hast Du?
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