Warum kränkt es mich so sehr nicht ihr erster Freund zu sein?

[cucaracha]

Sei froh, dass du solch eine gute Freundin bekommen hast.
Sie kann nix dafür, dass es bei dir mit den anderen Frauen nicht klappte..
Versuche die Eifersucht in Griff zu bekommen, vielleicht mit Therapie....damit dies nicht zum Trennungsgrund wird.

 

[Anonym..]

Ich denke du siehst das ein bisschen falsch. Dass du keine Partnerin hattest vor ihr, war doch kein Versagen. Da ist ein Fehler in deinem Denken. Du hast dich um das Berufliche gekümmert und den Focus darauf gelegt und es hat eben nicht geklappt. Und ab einem gewissen Alter siehst du das als Versagen?

Das ist die eine Sache. Dieser Vergleich, Sie und du und eure Vergangenheit. Und dann ganz fatal, wie ich finde, deine Eifersucht. Alleine schon ein Bild mit ihr und einem Partner verstört dich? Das finde ich absolut nicht normal. Logisch und rational weißt du ja, sie hatte schon Partner, und, ernsthaft, in eurem Alter ist das relativ normal für Mann oder Frau.

Ich finde nicht, dass du sensibel reagierst, du reagierst völlig überzogen und irrational. Warum du da jetzt immer einen Porno siehst (anders kann ich es im Moment nicht passend beschreiben nach deinen ordinären Ausführungen), wenn du über ihre Sexualpartner nachdenkst, das kann ich persönlich nicht nachvollziehen. Ist der Gedanke daran für dich schmutzig oder wo liegt da das Problem?

Ich denke mal, wenn du mit ihr zusammen bleiben willst, musst du deine Eifersucht in den Griff bekommen. Wie ich schon sagte, irgendwann wirst du ihr gegenüber genau das ausdrücken, wie du es hier machst. Ich weiß nicht, wie dein Frauenbild ist, wenn du von Schlampen sprichst. Ich nehme dir auch nicht ganz ab, dass du das Problem tatsächlich nur bei dir siehst.

Übrigens entschuldige ich mich für meine etwas provokative Schreibe im letzten Beitrag (der Keuschheitsgürtel war gemein). Ich wollte ausprobieren, ob du Frauen gegenüber auch sachlich bleiben kannst, wenn sie ein bisschen eine Höflichkeitsgrenze überschreiten.

Ist dein Problem die Frau oder tatsächlich nur deine Eifersucht, da bin ich mir nicht sicher.

Das ist kein Problem, vielleicht drücke ich mich einfach falsch aus, so das man einfach ein falsches Bild von mir hat. Das Problem ist definitiv nur meine Eifersucht. ich sollte es eigentlich positiv sehen. Sie war nach ihrer letzten Beziehung emotional total kalt und sturr, durch mich ist diese steinige Fassade wieder gebröckelt und sie hat es geschafft, wieder Gefühle zulassen zu können. ich weiß nicht, warum solche schönen Gedanken ich mir in den Hintergrund rücke und mich mit sowas absurdem beschäftige.

Und glaube, das ist auch ein ewiges Problem von mir. Ich bin eigentlich echt froh mich um mein Business-Kram gekümmert zu haben, statt wie jetzt emotional abzudriften und mich abzulenken. Ich wäre vermutlich nie da wo ich bin, wenn ich einer Person mehr wert geschenkt hätte, als meinem Kram. Aber Ich war in der Jugend nunmal ein waschechter Versager. Du glaubst nicht, was für eine Transformation ich im Leben hinter mir hab. Ich habe mich früher total selbst gehasst und in der Jugend mich immer selbst als Versager bezeichnet, da ich eben keine Freundin abbekam. Ich war in meinen Augen nicht attraktiv und nicht liebenswert genug. Ich habe mich immer in irgendwelche Online-Welten vom Leben versteckt. Ich hatte ein grottenschlechtes Schulzeugnis, bis heute ist mein Hauptschul-Deutsch nicht das Beste. Irgendwann hat es halt Klick gemacht und ich hab mein Leben komplett in die Hand genommen. Nurnoch gehustled. Geld und meine Zukunftsträume haben mein Alltag bestimmt und ich habe es extrem weit geschafft. Sowohl mental als auch beruflich habe ich einen riesen Sprung nach vorne gemacht. Mein Einkommen ist heute aber zu 70% passiv, deswegen bleibt mehr Zeit für eine Partnerin und leider auch zuviel Zeit für solch unnötigen Gedanken. Ich habe halt das Gefühl, dass mich durch die Beziehung meine Jungend-Zeit irgendwie einholt. Die Momente mit großer Eifersucht machen mich wieder zu dem Typen von damals mit wenig Selbstachtung. Diese blöden Gedanken nicht ihr erster Kerl zu sein bringt mich zu dieser irrationalität. Die lassen mich glauben irgendwie weniger wert zu sein, was natürlich nicht stimmt. Aber ich habe gemerkt, als ich das Foto sah, dass ich diese Eifersucht nicht einfach zurückhalten kann sondern es wie ein Donner durch mein Körper geht und mich überwältigt. Diese ganz neue Emotionswelt übersteigt mich halt. Ich kannte sowas vorher nicht. Ich habe auch Angst, dass ich mich zu sehr veränder und ich nicht mehr der leicht selbstverliebte, immer cool bleibende Geschäftsmann bin, der immer ein witzigen Spruch auf Lager hat, indem sie sich verliebt hat. Ein Typ der weiß... so hat sie mich nunmal kennengelernt. jetzt werde ich halt irgendwie zunehmend sensibler, weil ich endlich mal im Leben Gefühle zulasse. In letzter Zeit mache ich mir auch zuviele Gedanken, ob sie mich wirklich noch liebt, weil ihre anfängliche Verliebtheit jetzt schon anfängt abzuflachen und ich noch vollkommen verknallt bin und sie dauernd küssen möchte. Das ist aber auch wieder vollkommener Quatsch. Da mache ich mir dann auch immer selbst Vorwürfe, ob es durch diese kleine Veränderung passiert. Ich muss halt wirklich irgendwie lernen meine starke Eifersucht in den Griff zu bekommen. Sie hat sich auch in unserer Kennenlernphase mit einem guten Freund alleine getroffen, da kannst du dir ausmalen, was mir alles durch den Kopf ging. Die war dann auch mal 20-25 Minuten offline und ich habe mir die wildesten Geschichten ausgemalt, was alles in der Zeit passieren kann. Sie hätte mir das aber nie erzählt, dass sie sich mit ihm trifft, wenn das was laufen würde, deswegen sind auch auch das wieder irrationale Eifersuchtsgedanken.

 

[Gelöscht]

Ich denke das ist das Problem. Deine Selbstachtung hängt so stark von dem vermeintlichen Erfolg ab. Beruflich bist du erfolgreich, in Beziehungen bist du noch recht frisch. Das war auch das, was ich ständig als "männliches Ego" bezeichnet habe. Wenig Selbstvertrauen.

Du stehst mit deiner Freundin weder in Konkurrenz, was vergangene Beziehungen angeht (meine fiktive Grobschätzung wäre jetzt 5 : 1 für sie). Denn so etwas hat in einer Beziehung nichts zu suchen und es hat mit eurer Beziehung auch nichts zu tun. Sie ist mit dir zusammen, das müsste eigentlich genügen.

Noch solltest du ihr etwas vorspielen, was du eigentlich im Grunde nicht bist. Ich sage nicht, dass du mit allen Schwächen ins Haus fallen sollst, aber spielst du da zu sehr eine Rolle, die du nicht aufrecht erhalten kannst, dann hat sie sich nicht in dich verliebt, sondern in den Typen, den du darstellst.

Das Problem liegt dann aus meiner Sicht tiefer. Warum hat sie sich in dich verliebt? Weil du erfolgreich bist oder weil es einfach zwischen euch gefunkt hat?

Offenheit, Verletzlichkeit, Vertrauen ist in der Beziehung wichtig. Du bist mir schon ein bisschen zu sehr kontrollierend. Sie war offline. Ja, es ist ihr Leben, du bist nicht ihr Lebensinhalt, ihr seid noch in der Kennenlernphase. Wenn du klammerst, nicht auf sie eingehst, ihr nicht ihren Raum gibst,m ihre Vergangenheit nicht erträgst, dann wird das nicht funktionieren.

Ich denke, du musst hart an dir arbeiten.

 

[Heinrich_]

Was bleibt von Dir übrig, wenn man den "erfolgreichen Geschäftsmann" abzieht? Du definierst Dich eigentlich nur über Dein erfolgreiches Berufsleben, was hast Du ausser diesem auch noch zu bieten, was für Qualitäten, Interessen etc. hast Du?

 

[Corona ist nicht nur ein Bier]

Bei deinem Beitrag musste ich glatt an ein Zitat aus der Serie Games of Thrones denken: Ein Mann, der sagen muss "Ich bin der König" ist kein richtiger König.

In deinem Beitrag betonst du zwar ein selbstbewusster Mann zu sein, aber der genaue Blick offenbart das Gegenteil. Außen mimst spielst du die Rolle eines selbstbewussten Mannes, aber innerlich fühlst du dich nicht so. Daher ist es nicht wunderlich, dass du die Vergangenheit deiner Partnerin als Bedrohung siehst. Leider neigen Menschen mit geringem Selbstbewusstsein auch noch negativ zu denken. Das berühmte Haar in der Suppe zu suchen.

Positiv finde ich schon mal die Erkenntnis, dass alles nichts mit deiner Freundin zu tun hat, sondern das reine Produkt deiner Gedanken sind. Das ist schon mal der erste Schritt. Gleichzeitig fällt mir auch auf, dass du sehr deinen beruflichen Erfolg betonst. Was macht dich denn noch als Mensch aus? Was bietest du deiner Partnerin neben deiner finanziellen Potenz an? Ich denke, die Beschäftigung mit deiner eigenen Person ist der Schlüssel. Gern kann es auch im professionellen Rahmen geschehen.

 

[Anonym..]

Ich denke das ist das Problem. Deine Selbstachtung hängt so stark von dem vermeintlichen Erfolg ab. Beruflich bist du erfolgreich, in Beziehungen bist du noch recht frisch. Das war auch das, was ich ständig als "männliches Ego" bezeichnet habe. Wenig Selbstvertrauen.

Du stehst mit deiner Freundin weder in Konkurrenz, was vergangene Beziehungen angeht (meine fiktive Grobschätzung wäre jetzt 5 : 1 für sie). Denn so etwas hat in einer Beziehung nichts zu suchen und es hat mit eurer Beziehung auch nichts zu tun. Sie ist mit dir zusammen, das müsste eigentlich genügen.

Noch solltest du ihr etwas vorspielen, was du eigentlich im Grunde nicht bist. Ich sage nicht, dass du mit allen Schwächen ins Haus fallen sollst, aber spielst du da zu sehr eine Rolle, die du nicht aufrecht erhalten kannst, dann hat sie sich nicht in dich verliebt, sondern in den Typen, den du darstellst.

Das Problem liegt dann aus meiner Sicht tiefer. Warum hat sie sich in dich verliebt? Weil du erfolgreich bist oder weil es einfach zwischen euch gefunkt hat?

Offenheit, Verletzlichkeit, Vertrauen ist in der Beziehung wichtig. Du bist mir schon ein bisschen zu sehr kontrollierend. Sie war offline. Ja, es ist ihr Leben, du bist nicht ihr Lebensinhalt, ihr seid noch in der Kennenlernphase. Wenn du klammerst, nicht auf sie eingehst, ihr nicht ihren Raum gibst,m ihre Vergangenheit nicht erträgst, dann wird das nicht funktionieren.

Ich denke, du musst hart an dir arbeiten.

Ich versuche jetzt mal bisschen tiefer in das ganze zu gehen. ich hoffe es ist nicht zuviel für dich zum lesen....


Jap, ich muss zugeben, dass ich mich tatsächlich viel zu sehr durch mein Erfolg definiere. Aber um ehrlich zu sein habe ich auch sonst nichts, was mich wirklich besonders macht. Vielleicht halt einfach meine Stärken, die eben nun dazu geführt haben, dass ich so erfolgreich wurde. Aber nimm mir meine Online Shops, nimm mir meinen Sportwagen, nimm mir mein Vermögen und die bisschen Muskeln, die ich aufgebaut hab und am Ende bleibt ein ersetzbarer Typ.
Ich würde aber nicht behaupten, dass ich heute wenig Selbstvertrauen habe. Klingt jetzt zwar echt arrogant, aber ich habe auch mal ihren männlichen Freundeskreis abgecheckt und ich habe keine Konkurenz in diesen Menschen gesehen. Ich finde ihren Ex jetzt auch nicht wirklich "besser" als mich, dennoch bin ich halt eifersüchtig auf ihn, da sie vermutlich Jahrelang eine super Beziehung geführt haben mit wunderschönen Erinnerungen, mega Intimen Momenten... die sie eben mit mir noch nicht hat. Jetzt aktuell hat sie Ihn mit Sicherheit mehr geliebt als mich heute. Sie wiederum muss nicht daran zweifeln, dass ich nie eine Person mehr geliebt habe als sie. Das lässt mich halt irgendwie glauben, dass ich sie vieeeeel mehr Liebe als sie mich.... Wobei ich sagen muss, dass bei unserer gemeinsamen Zeit dieses Gefühl nie hochkommt.

ich würde jetzt auch nicht sagen, dass ich eine Rolle spiele, nur durch meine Emotionale instabilität und durch die Verliebtheit und Eifersucht, kommt eben wieder meine alte Persönlichkeit von damals zum Vorschein, der weitaus sensibler ist und mehr Angriffsfläche bietet. Wenn ich nicht verliebt bin und mein Fokus auf mein Business habe, dann bin ich wirklich dieser "coole" Typ.

Was sie dazu gebracht hat sich in mich zu verlieben, weiß ich nicht genau. Sie hat mich halt einfach geadded auf Social Media und es enstand irgendwann Kontakt. Ob sie mich oder mein Sportwagen auf den Bildern attraktiv fand, weiß ich bis heute nicht. Ich hatte sie mal gefragt und sie meinte, sie hat sich erst nicht viel dabei gedacht. Was ich allerdings weiß ist, dass sie bei Ihren Arbeitskollegen und Freunden sehr stolz und gerne über meine Selbstständigkeit spricht und viel Zuspruch dafür bekommt. Ihre Freundinnen reden mit ihr nach dem Motto "Da hast du dir aber einen guten Fisch geangelt!". Das macht mich einerseits natürlich sehr verlegen, anderseits macht es mir Angst, dass vielleicht wirklich nur mein Geld Interessant für sie war. Aber sie wird ebenfalls auch schnell mal Eifersüchtig, wenn ich mit Mädels schreibe. Wenn ich bloß ihr Sugardaddy wäre, dann wäre sie glaube ich nicht immer so Eifersüchtig.... so denke ich mir das jedenfalls. Also ich zweifel eigentlich nicht daran, dass sie verliebt in mich ist... Aber ich frage mich hin und wieder trotzdem, ob mein Geld eine große Rolle dabei gespielt hat.

Warum ich ihren Aussagen vertraue, aber wiederrum mich doch so schwer damit tuhe, könnte meine damalige beste Freundin schuld sein. Ich hatte damals eine schräge Beziehung zu einer Frau, die halt meine beste Freundin war. Diese Freundschaft tat mir nie gut. Ich fand sie irgendwo attraktiv, aber sie war vergeben in einen Kumpel von mir. Ich konnte ihr, so dachte ich, blind vertrauen. Wir haben habn über wenige Monaten über 20.000 Nachrichten bei WhatsApp ausgetauscht. Wir waren uns gegenseitig sauer, wenn der eine kein "Gute Nacht" geschrieben hatte. Sie hat mir zwischendurch auch sehr mein Kopf verdreht. Für eine Freundin war sie mir emotional definitiv zu wichtg, das war nicht gut für mich als Single Mann. Sie hat immer auf unschuldigen Engel gemacht. Ich habe ihr IMMER vertraut. Irgendwann ist sie scheinbar mehrmals ihrem Freund fremdgegangen. Sie hat uns dann beide angelogen. Ihr Freund hatte aber halt diesen Verdacht und hat sie ständig angemacht. Ich hielt natürlich zu ihr und hab mich heftigst mit ihrem Freund gestritten... wegen ihrer Lügengeschichten... Irgendwann kam alles raus und meine Welt brach zusammen. Ich hatte sie von Anfang an scheinbar total falsch eingeschätzt. Sie war nicht das unschuldige Engel, den sie Vorgab sondern hat und alle hinterhältig angelogen..... Ich dachte ich werde Frauen nie wieder vertrauen können, bis sich das halt irgendwann beruhigt hat nach vielen vielen Jahren.
Ich glaube ich habe irgendwie Angst, dass sich das gleiche wieder abspielt. Das sie halt auf unschuldige Frau macht mit Klasse, aber dann vielleicht mit ihrem männlichen Freundeskreis ständig rumgemacht hat, wie damals meine beste Freundin eben, die ich für eine perfekte Person hielt.

Sie hat zum Beispeil ein besten Freund, mit dem sie engen Kontakt hat und auch viele süßen Smileys austauscht. Dieser Typ hat wohl gern sehr oft mal Freundschaften mit einem + dahinter. Also praktisch ein Macho. Sie war in ihrem Leben schon sehr oft auf tagelangen Festivals und will bis heute auch noch nicht darauf verzichten. Ich habe irgendwie total angst, dass zwischen denen auch mal was gelaufen ist, was sie aber verneint. Du weißt wie ich das meine... Festival... betrunken... lust auf Sex bekommen und zack, es ist passiert. Ich hätte absolut keine Lust dass sie ständig auf Festivals mit einer Person wäre, mit der sie mal Intim wurde. Aber tief im inneren glaube ich, dass dieser Gedanke einfach Schwachsinn ist. Dieser eine Kerl, den sie in unserer Kennenlernphase Abends alleine getroffen hat und zu sich nach Hause eingeladen hat, gehört übrigens auch zu dieser Truppe, aber hat eine Freundin. Das hat für mich aber irgendwie nicht ausgeschlossen, dass vielleicht auch ne kleine Chance besteht dass die beiden eine Freundschaft mit Plus dahinter haben. Sie darf natürlich auch gerne länger Offline bei WhatsApp sein, sowas stört mich nicht. Aber mein Wahn lässt dann halt meine Phantasie frei in Lauf. Sonst ist die relativ oft Online, dann wenn der Kerl dann bei ihr ist und sie dann für eine halbe Stunde verschwinden, dann denkt man sich "Da kann aber einiges passiert sein in den 30 Minuten!". ich hatte dann halt sehr unfaire Gedanken gegenüber ihr, was ich nicht korrekt von mir finde. "Will sie vielleicht noch ihren Spaß schnell bevor sie mit mir zusammenkommt? Warum treffen die sich sonst alleine ganz Spontan Abends??!". Das gute an meiner Freundin ist nämlich, dass sie verdammt schnell Lust auf Sex bekommt. Das ist natürlich ein riesen Segen für mich, aber gleichzeizig ein Fluch für mein Eifersüchtigen Wahn. Mein Phantasie glaubt dann nämlich oft, dass vielleicht viele Männer dieses Bedürfnis dann befriedigen mussten (meine schlimmste Befürchtung ist halt ihr männlicher Festival-Freundeskreis) und sie mir das Geheim hält, damit sie weiter mit diesen Typen rumhängen darf ohne dass ich motze.

Also mein Problem ist eigentlich ziemlich Komplex. Das gute ist aber, dass ich all dies vergesse und mich nur auf sie konzentriere, wenn ich bei ihr bin. Ich kuschel mit ihr und all diese Gedanken verschwinden. Nur wenn ich wieder zu Hause bin, da lebe ich dann wieder mein Paranoia aus.
Ich hoffe, ich kriege meine Gefühle bald unter Kontrolle wenn ich die ganze Situation besser einschätzen kann und so 1-2 Monate mit ihr zusammen bin. Das letzte was ich wollen würde ist nämlich, dass die Beziehung wegen solch blöden Hintergedanken kaputt geht.

 

[Anonym..]

Ich könnt mir vorstellen, dass hier ein großer Teil deines Problems liegt.
Das du unterbewuust meinst, deine Freundin hätte sich nicht in dein wahres Wesen verliebt, sondern in eine Rolle, die du spielst, weil du meinst das macht dich cool/liebenswert.
Sie will (oder du meinst zumindest, dass sie das will) , den coolen, erfolgreichen, souveränen , selbstbewussten, über allem erhabenen Geschäftsmann. Und du ahnst unterbewusst schon, dass du ihr den auf Dauer nicht bieten kannst, weil du eigentlich das Gegenteil bist. Ziemlich unsicher, schwaches Wertgefühl, abhängig von der Meinung anderer Menschen.
Das mit deiner "Transformation" vom waschechten Versager zum tollen, mega selbstbewussten Geschäftsmann, das ist denke ich keine wirkliche Transformation , sondern wie gesagt eine Rolle die du gespielt hast, um anderen Leuten zu beweisen "seht her, ich bin kein Versager". Aber das geringe Selbstwertgefühl war wohl die ganze Zeit im Hintergrund noch da und kommt jetzt wieder raus.

Da kann ich dann verstehen, dass du mit der Denke andere Männer als Bedrohung empfindest. Weil vielleicht kommt mal einer, der diese Rolle nicht nur spielt, sondern der wirklich so IST.

Darum hab ich dir schon geraten, mal mit deiner Freundin über das alles zu sprechen, was du hier so schreibst. Vielleicht kann sie dir dann versichern, dass sie eben nicht nur einen coolen, super selbstbewussten, erfolgreichen Vorzeige-Typen will, sondern dass sie dich als ganzen Menschen will, auch mit dem, was (in deinen Augen) Schwächen sind.
Ich denke übrigens nicht, dass du damals wirklich ein waschechter Versager warst. Nur eben ein Mensch mit wenig Selbstwertgefühl, der sich dann von anderen hat einreden lassen, dass er einer wäre.
Wenn deine Freundin dich wirklich liebt, dann wird sie auch deine unsichere, sensible Seite akzeptieren.
Die solltest du ihr einfach mal zeigen, indem du wie gesagt, dass was du uns hier erzählst , ihr erzählst.
Wenn sie da dann verständnissvoll drauf reagiert, dann würde dir damit schon mal ne ziemliche Bürde von deinen Schultern genommen werden und dann musst du vielleicht auch nicht mehr so Angst vor anderen Männern haben.

Habe ich ja. Ich habe sie vorsichtig gefragt ob jemals was mit ihren männlichen Freunden lief, mit denen sie bis heute rumhängt und ob sie wirklich soviele Sexpartner hatte, wie ich befürchte... sie sagt dann immer, dass ich mir da keine Sorgen machen muss und dass da nichts lief zwischen ihren männlichen Freunden. In meinem Post hier davor habe ich mal genaueres zu meinem Selbstwert geschrieben

 

[Anonym..]

Was bleibt von Dir übrig, wenn man den "erfolgreichen Geschäftsmann" abzieht? Du definierst Dich eigentlich nur über Dein erfolgreiches Berufsleben, was hast Du ausser diesem auch noch zu bieten, was für Qualitäten, Interessen etc. hast Du?

Genau das habe ich eben in meinem Post erklärt, da bleibt nicht viel übrig...

 

[anonym 0815]

Wie lange seid ihr zusammen? Wie oft seht ihr euch?

Hat sie dich ihren Festivalfreunden mal vorgestellt?

Wenn sie mit deiner Selbstständigkeit im Freundeskreis rumprahlt, ist es so ausgeschlossen nicht, dass sie in dir eine gute Partie sieht.

 

[Gelöscht]

Du schreibst es doch selber. Du definierst dich durch materiellen Erfolg durch Leistung und du vergleichst dich mit anderen. Und dann bewertest du und kommst aus deiner Sicht da besser weg. Und das nennst du dann Selbstvertrauen.

Selbstvertrauen hat man auch ohne Sportwagen und Muskeln. Und wenn das das einzige ist, was dich definiert, finde ich das zumindest überhaupt nicht attraktiv. Und Selbstvertrauen hat man auch nicht durch ständige Vergleiche "ich bin besser als der". Was bleibt von dir übrig, wenn du das alles wegnimmst? Du verlierst dein Vermögen, du wirst krank? Bist du dann nichts mehr wert?

Deine Freundin ist nicht dein Besitz. Die "darf" tun und lassen, was sie will. Verabschiede dich mal von der besitzergreifenden Denke, sonst wirst du sie verlieren! Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, wie du darauf kommst, dass du ihr irgendwas erlauben kannst.

Ernsthaft, du bist nie der coole Typ. Du hast so wenig Selbstvertrauen, dass du das mit Leistung und Erfolg kompensieren musst. Jetzt hast du eine Freundin und du bist total unsicher und da bröckelt die Fassade.

Du bist so unsicher, dass du deine Freundin fragen musst, warum sie sich in dich verliebt hat? Bist du misstrauisch, dass sie nur dein Geld liebt? Das spricht entweder für fehlendes Selbstvertrauen bei dir, dass man dich um deiner Selbst lieben kann oder du traust der Frau nicht. Dann ist sie aber auch keine Partnerin für dich.

Natürlich kommst du obeflächlich besser weg als ein Hartz IV-Empfänger bei der Partnerwahl.

Natürlich spielt da auch die vergangene Beziehung und schlechte Erfahrung mit der anderen Frau mit rein. Aber du bist der mit den massiven Problemen. Wenn du dich nicht öffnen kannst, sie nicht hinter die Fassade blicken lässt, bleibt nichts übrig als eine hohle Hülle. Ist nichts dahinter, dann ist auch Vermögen uninteressant.

Wenn du deine Eifersucht, Kontrolle und besitzergreifende Art nicht abstellen kannst, wird das nichts.

Überlege doch mal ernsthaft für dich, ob du wirkliche Gefühle hast für die Frau, oder ob dir die Vorstellung einer Beziehung gefällt. Ich bin mir im Moment nicht so ganz sicher, ob da Liebe bei dir ist oder nicht.,