Ich kann nicht mehr ...

[Alice03]

Hi Jule,

mein Kleiner krabbelt durch die wohnung..und ich antworte dir so auf die Schnelle...

Was ich in Bijous Thread geschriben hab ist ja schon wieder etwas her. Ich erkenne jeden Tag neue Zusammenhänge.Ich muß auch mal ein Tagebuch schreiben und die Vorkommnisse so ordnen wie ich sie jetzt sehe.

Also....ich versteh dich sehr gut.Alles was du tust oder nicht tust versteh ich sehr gut.Das vorneweg.

Ich beschäftige mich sehr mit allem was in meinem Leben passiert ist.Und so mit dem abstand den die Zeit mit sich bringt sehe ich langsam klarer.Aber es war ein schwerer Weg.

So..nachdem mein Mann und ich uns getrennt hatten,nach einem Riesenstreit haben wir uns auch wieder angenähert.

Aber ich war so verletzt von seinen Grenzüberschreitungen und von seinem fehlenden Feingefühl,dass ich instinktiv,nicht aus einer Überlegung heraus ihm meine Bedingungen für ein Weiterführen der Ehe genannt habe.

Er ist auf keine eingegangen.Vorher nicht und nachher auch nicht.

So..er wollte mich auch wieder sehen,Jule und wieder mit uns leben.Er hat mir gesagt:"Ich liebe dich noch" und so weiter und so fort.

"Kannst Du Dir vorstellen,wieder mit mir zu leben,in einem Bett zu schlafen?"Das waren seine Worte.Und noch viele Worte mehr.

Dann haben wir uns ein paar mal ausgesprochen.Heraus kam,dass weiterhin alles zu seinen Bedingungen laufen soll.

So,bei Dir sehe ich es so: Dein Freund will Dich sehen.Ja,Jule.Aber warum?Damit er dich weiter so behandeln kann wie in der Vergangenheit?Er sollte Dir erst zeigen,dass er bereit ist auch deine Bedürfnisse zu erfüllen.Hat er die in der Vergangeheit erfüllt? WElche sind deine Bedürfnisse?

Ein bisschen Aufmerksamkeit und ein Treffen hier und da?Was soll das bringen?

Traust Du ihm zu,dass er dich glücklich macht?

Mein MAnn hat letzte Woche noch gesagt,dass wenn der letzte Riesenstreit nicht gewesen wär,er immer noch hier wäre.
Aber ich will ihn nicht mehr.Was soll es mir bringen? Er hat mich nicht glücklich gemacht.Ich habe seine Bedürfnisse erfüllt.Nach Nähe,nach Versorgung,war immer für ihn da.Er hatte immer eine Ausrede warum er meine Bredürfnisse und Wünsche nie erfüllen konnte. Also,er konnte und wollte mich nicht glücklich machen,nicht mein Partner sein..mein Boss,ja..aber nicht mein Partner.

Nur weil dein Freund dich wiedersehen will glaubst Du,dass jetzt alles gut wird?Er hat noch Gefühle für Dich? Mag sein,aber was bringen sie Dir?Macht es Dich glücklich,so wie es jetzt ist?Vertraust du ihm so sehr? Wie begründest Du Dein Vertrauen??Was wird sich ändern?Diesesmal?Du warst sehr unglücklich wegen ihm.Schon wieder gibst du dir die Schuld.ich mache Gefühlschaos usw..Jule..es sind deine Gefühle.Du hast ein Recht auf Gefühle.Wenn du jetzt schon wieder unglücklich wirst....steh zu deinen Gefühlen zu deinem gefühlschaos.Nur Du kannst es ordnen.Niemand auf der Welt kann es sonst. Ordne deine gefühle und sag ihm,was du brauchst,dass das Chaos verschwindet. Klär das.Das Gefühlschaos.Ein Treffen mit ihm kann es nicht klären.Du erhoffst es,aber es liegt in dir und was du von ihm möchtest.Von diesem Treffen.Von deinem Leben.Wir haben nur dieses eine Leben.Und es ist sehr wichtig was jeder von uns möchte.Nicht was uns andere möglich machen oder uns zugestehen.Dann kann man nicht glücklich werden.Mit niemandem.

So seh ich dat.



alice

 

[Jule75]

Liebe Alice,

vorneweg ... ja, ich traue ihm zu, dass er mich glücklich machen kann!!! Würde ich das nicht denken, dann hätte ich das alles hier schon nicht mehr gemacht. Er kann es ... ob er es macht, das ist die andere Frage!

Ansonsten kann ich zu deinem Beitrag nur schreiben, dass du in allem Recht hast was du schreibst!

Aber ich bin halt noch nicht so stark, um einfach aufzugeben ...

Ich finde es toll, dass du deinen Weg gehst! Es hört sich aus deinem Geschriebenen an, als wenn es immer noch ganz schön weh tut, du aber davon überzeugt bist, dass es der richtige Weg ist und es somit auch überstehst und ein glückliches Leben führen kannst. Respekt! Das meine ich wirklich! ... Vielleicht liest man ja bald mehr von dir im Tagebuch

 

[Alice03]

Hi Jule,


wie kann er es ? Wie war es ,wenn Du mit ihm glücklich warst?

Sorry,meine Neugierde.Aber ich hab noch so ein Brett im Kopf..soviele Dinge die ich nicht verstehe.Nicht bei Dir..bei mir.

Und,ja,wenn Du sagst,er kann dich glücklich machen....Es fällt mir schwer ,dass zu verstehen.Weil Du es im Augenblick ja nicht bist.
Obwohl er wieder in deinem Leben ist.Präsent ist.

Ach..und du bist sehr stark übrigens.Weil du bist wie du bist.

alice

 

[Jule75]

Ach so ein Mist ... man ... das tut gerade so weh!
Jetzt weiß ich, dass er lügt ... auch wenn es jetzt nur im "Kleinen" war, aber dann tut er es bestimmt auch in anderen Situationen ...

Bevor ich jetzt wieder überreagiere schreibe ich es lieber erstmal hier.

Wenn wir Abends online sind, dann schreibt einer eine email (meistens war er es) und der andere antwortet und dann "treffen" wir uns im Messenger. Das ging nun die letzten Abende so. Gestern dachte ich mir dann mal, ok... bist du mal nicht online ... das er nicht denkt,ich warte nur darauf. Aber auch er schrieb nicht. Was ja auch völlig ok ist.

Ich hatte ihm gestern mittag eine email geschickt bezgl. des Treffens. Heute morgen kam dann die Antwort. In dieser email stand, dass er gestern erst sehr spät zu Hause war und "gar nicht online war". So weit, so gut ...

Jetzt habe ich mir gerade die letzte email angeschaut und runtergescrollt, um zu lesen, was ich geschrieben hatte ... und was sehe ich ... er hat sich diese email gestern um 0.30 Uhr zu seiner Geschäftsemailadresse weitergeleitet ... wie dumm dann darauf zu antworten ... Tja ... dann habt ihr wohl doch recht.

 

[Nohope]

Ach so ein Mist ... man ... das tut gerade so weh!
Jetzt weiß ich, dass er lügt ... auch wenn es jetzt nur im "Kleinen" war, aber dann tut er es bestimmt auch in anderen Situationen ...

Jetzt habe ich mir gerade die letzte email angeschaut und runtergescrollt, um zu lesen, was ich geschrieben hatte ... und was sehe ich ... er hat sich diese email gestern um 0.30 Uhr zu seiner Geschäftsemailadresse weitergeleitet ... wie dumm dann darauf zu antworten ... Tja ... dann habt ihr wohl doch recht.

Liebe Jule, Du weißt das meines Erachtens absolut (noch) nicht.
Man kann sich doch bestimmte Emails automatisch weiterleiten lassen. Ich habe solche Dinge auch eingerichtet... kann manchmal einiges vereinfachen...
Okay, so eine Weiterleitung passiert dann zwar eigentlich sofort und nicht mit Zeitverzögerung, aber auch hier ist grundsätzlich mal wieder alles möglich...

Ich denke, es hapert vorrangig immer noch an Deinem Vertrauen...
Wie Bijou schon sinngemäß sagte, also Du hast keine Wahl, hier Vertrauen zu investieren bzw. ihm blind zu schenken, wenn das ganze überhaupt irgendwo eine Chance haben soll!

Bevor ich jetzt wieder überreagiere schreibe ich es lieber erstmal hier.

Weise Entscheidung...

LG.
Nohope.

 

[Gast]

hey krankes julchen (ich hoffe nix schlimmes?),

mir ist gerade mal wieder was aufgefallen (ich schreibe nicht "mal wieder" weil mir ständig was einfällt ;-) sondern weil es mir schon ein paarmal eingefallen ist und ich es immer gleich wieder vergessen habe). ich weiß nicht ob etwas davon stimmt, schau einfach mal:

du fragst, warum er es (euer zusammensein) nicht (mehr) so doll will, wie du - kann es sein, dass in diesem satz, in dieser frage der kern des ganzen problems steckt? dass du gar nicht so sehr willst, dass ihr zusammen seid, sondern dass du unbedingt willst, dass er es will?

also, wenn ich das jetzt richtig verstanden habe (ich will es dir nicht einreden, sondern lese das aus deinen einträgen) weißt du ziemlich genau, dass ihr keine chance auf eine glückliche beziehung habt, weil - selbst wenn er sich doch für dich und gegen seine familie entscheidet - zu viel misstrauen da ist, als dass man darauf aufbauen könnte. dennoch willst du ihn - auf irgendeine diffuse weise - unbedingt, diesen mann.

das problem: er hat damals eine entscheidung getroffen und sich einigermaßen mit seinem leben arrangiert. du nicht. das heißt er ist dir in gewisser weise überlegen. das führt fast automatisch dazu, dass du doller willst als er. platt gesagt: man will immer das am meisten, was man nicht haben kann. so platt isses in gefühlsdingen sicher nicht, aber allein dieses gefühl, es nicht ändern zu können, ihm und seinen entscheidungen ausgeliefert zu sein, macht, dass du es um so mehr willst. er spürt sicherlich (davon gehe ich stark aus, auch wenn du ihn so super austrickst ;-)), dass er dir noch sehr wichtig ist und viel von seinen entscheidungen abhängt. in dem moment, in dem man das spürt, gewinnt man eine gewisse gelassenheit. man weiß: ich kann das ding steuern.

um zum schluss zu kommen: kann es sein, dass du ihn deswegen so doll willst, weil die konstellation so ist? willst du es so sehr, weil du das gefühl hast, es nicht selbst steuern zu können, sondern auf seine entscheidungen, sein verhalten angewiesen zu sein? wäre es vielleicht so, wenn du ihn "in der tasche" hättest, dass du dann diejenige wärst, die gar nicht mehr so sehr will, weil du ja in wahrheit weißt, dass ihr keine harmonische zukunft habt?

wird dieses wissen nur von dem wunsch überlagert, dass nicht du die entscheidung, denn schlussstrich gezogen hast, sondern er? wäre es ok, wenn du es - als überlegene - beenden würdest?

ich hab keine ahnung, ob ich mich verständlich machen konnte. ich betone: es geht mir hier nicht um sowas wie rache, es ihm zeigen oder so. es geht mir um ein gefühl, ein leiden, das ausgelöst wird, wenn man derjenige ist, der mehr liebt, allein durch das wissen, dass es so ist. es geht mir darum, dass man den berechtigten wunsch hat, geliebt zu werden - so sehr, wie man selbst liebt. um das gefühl der ohnmacht, dass es nicht so ist - und man nicht die leiseste chance hat, das zu ändern. dass man nicht versteht, warum gefühle weggehen können, die mal da waren, um all das.

ich habe vor langer zeit mal was geschrieben, über meine eigene erfahrung: dass ich das gefühl hatte, das buch (die beziehung) war noch offen, weil er einfach schluss gemacht und sich zurückgezogen hatte. ich konnte das buch nicht wegstellen (mit der beziehung abschließen), weil es für mich unverständlich, geradezu unfassbar war. ich konnte erst lange zeit später, viel später als mein ex natürlich, mit der beziehung abschließen (und das buch wegstellen), als für mich alles geklärt war und ich das gefühlt hatte, dass die entscheidung auch die war, die ich getroffen hätte.

meine frage an dich: denkst du, durch ein treffen dein buch schließen zu können? oder hoffst du wirklich, es mit ihm weiterzulesen?

puh, ich hoffe du verstehst übehaupt, was ich sagen wollte...

ganz lieber gruß und gute besserung

 

[Alice03]

Hallo Jule,
hallo ins rund..


also..wenn Jule ihm nicht mehr vertraut,dann ist dass doch ihre Entscheidung.

Ob sie ihm vertraut oder nicht ist ihre Entscheidung.Das kann ihr nur ihr Gefühl sagen.

Wenn sie es möchte,muß sie ihn darauf ansprechen..wenn es sie stört und belastet,dass mit der email.Wenn sie es akzeptieren kann wie es gelaufen ist.Ok.

Liebe Jule, es geht darum was DU möchtest !

Ich würd ihn auf die umgeleitete Mail ansprechen.Warum nicht..selbst wenn er gelogen hätte...ist auch nicht so das Drama..online oder nicht online..daran hängt es ja nicht.Vernünftig,ruhig fragen.Wer nicht fragt bleibt dumm!

Es hängt daran inwieweit Du und er miteinander kommunizieren können.
Ob Vertrauen wachsen kann.Es kann niemals wachsen wenn Du alles hin und her drehst und überall Verrat witterst.

Dann ist grundsätzlich was im Argen.Dann sind solche Lappalien wie ne Sims die stecken bleibt oder ne mail nur Symptome für eine ernste Erkrankung.
Ob Unklarheiten zu beider Seiten Zufriedenheit geklärt werden können.

Alice

 

[Bijoucat]

Hallo Jule,

hey, hier ist richtig viel los in deinem Thread Ich hoffe, wir können dir wirklich etwas helfen und dich verwirren diese vielen Ratschläge nicht zusätzlich. Ich hatte mal so nen Punkt, wo das so war und da bin ich ausgestiegen und musste meinen eigenen Weg finden.

Also, geb ich auch noch meinen Senf dazu

Seit Dienstag sitze ich zu Hause, weil ich krank bin. Und das macht das ganze natürlich nicht besser, da man so verdammt viel Zeit zum Nachdenken hat ... Aber so kann ich wenigstens schön mit euch schreiben

Erstmal gute Besserung! Hoffentlich nur eine Sommergrippe?!

Es mag sein, dass ich endlich an diesem Scheideweg angelangt bin. Nur ich stand leider schon öfter da. Und jedes Mal habe ich mich für ihn entschieden ... und jedes Mal war es falsch! Allerdings was, wenn es nun richtig ist???

Hmmm, es ging mir eher um deine innerliche/innerste Entscheidung FÜR oder GEGEN ihn. Thema Vertrauen, verstehst du?

Willst du ihm Vertrauen schenken, Jule? Dich notfalls eben erstmal zwingen, es zu tun und gleichzeitig natürlich zu riskieren, auf die Nase zu fallen (es ist aber auch die Chance da, belohnt zu werden...).

Oder willst du weiter jeder Kleinigkeit misstrauen (die neue Sache mit der Uhrzeit und der Email...weißt du, "online" sag ich z.B.auch nicht, wenn ich bloß ne Mail weiterleite...das ist ne Sache von 2 Sekunden und dass er sie sich weitergeleitet hat, spricht dafür, dass sie ihm wichtig genug war, sie dann auch während der Arbeitszeit anzufassen...so kann man's auch sehen, hmm?!)
Wenn du ihm weiter misstraust Jule -was natürlich dein Recht ist, klar- dann wird das nix. Das schwör ich dir! Es geht nur MIT Vertrauen. Es kann wachsen, ja, aber du musst anfangen.

Wenn du ihn willst, dann investier es!

... jeder ist auf den anderen für jeden Mist sauer ... oder verletzt???

Genau, das kenne ich auch. Wenn die Gefühle so intensiv sind, alles so "hoch her geht", dann ist eine Verletzung so schnell passiert, bei euch beiden. Durchbrich den Kreislauf, Jule. Beruhig dich.

ich weiß, dass er sehr viel Mist gebaut hat und sehr viele Dinge getan hat, die fast nicht entschuldbar sind, aber ... irgendwas ist da halt trotzdem ...

Yep, das könnten meine Worte sein! Die Verletzungen wirken auch bei mir (und bei ihm im übrigen) nach. Aber wir "arbeiten" an der Heilung.

Jaha ... ich weiß! Ich nehme mir jeden Tag aufs neue vor, es ganz locker und einfach nebenbei laufen zu lassen. Ist halt nicht so einfach

Na ja, "nebenbei laufen lassen" ist sicher nicht möglich. Hab ich nie geschafft. Aber lockerer werden - das ist ein guter Vorsatz.
Es ist wie bei einem kleinen Kind, das voller Verlangen übern Tisch langt und versucht, sich das größte Stück Torte zu greifen...weißt du, was meine Oma da gesagt hat?: "Nimm das Nächste und hoffe auf das Beste!"

Natürlich habe ich ihn gefragt. Bzw. andersherum. Er hat mich erst gefragt, warum ich ihn sehen möchte.

Das spricht für seine Unsicherheit...

Ich habe ihm geschrieben, dass ich ihn halt immer noch ab und an vermisse und so einfach in seiner Nähe sein möchte und den Moment geniessen möchte.

Ab und an??????????? Jule

Dann habe ich natürlich zurück gefragt. Eigentlich hat er mir dann nur meine Antwort zurück gegeben und das gleiche gesagt.

Typisch Mann...das kenn ich auch.

Mein Problem, wo ich wirklich Angst vor hatte, dass er einfach nur ein bisschen Sex will ... Habe ihn dann auch darauf angesprochen. Er sagte, dass weißt du, dass es so nicht ist! Ok ...

Sicher...also, was soll er denn auch sagen. Sicher träumt er von Sex mit dir, das ist aber nicht nur "ein bisschen" Sex...werte es nicht ab. Warum denn? Freu dich, wenn er deinen Körper begehrt...er begehrt ihn sicher nicht NUR, dann könnte er sich eine pflegeleichte Geliebte suchen

Nein, nein, nein! Das muß ich ganz heftig abstreiten!!! Das mache ich nicht! Also ich meine, dass ich ihm "hinterlaufen" (simse, telefoniere). Es ist oft so,dass ich erstmal nicht mehr schreibe und dann kommt wieder irgendwann was von ihm. Da achte ich im Moment extra drauf!
Das mit dem Warten und hoffen ... ja, das stimmt leider! Und NEIN! Es ist kein Zustand der mir gefällt! Ganz und gar nicht! Und ich kämpfe gegen an!

Hör auf zu Kämpfen, ja, das meine ich sehr ernst. Nicht dagegen wehren, keine Postulate aufstellen und vor allem: KEINE PRINZIPIEN, Jule. Mit denen fällst du fast immer auf die Nase.
Wenn du ihn vermisst, wenn du wartest, dann ist es so, lass es zu...sicher, du musst dein Leben leben, aber dass es eben das wichtigste Thema in deinem Leben ist, ist normal.

Weißt du, mir wurde auch immer gesagt, er täte mir nicht gut...im Moment tut er mir jedoch -entgegen aller Unkenrufe- seeeehr gut!

Ich bin zwar der Spielball, aber er weiß da nichts von! Er bekommt ja nicht mit, wie ich wie ein Löwe im Käfig herumlaufe und auf Antworten warte. Ihm gegenüber bin ich einigermaßen locker ...

Er merkt es...wenn er Instinkt hat, dann kriegt er's mit...wie du dich echauffierst, aufregst...winzige Nuancen, die dich "verraten"...ist auch okay...er muss doch deine Befindlichkeiten auch merken, er weiß dann, dass er dir was bedeutet..meinst du, nach all dem, er war sich da immer so sicher?

Liebe Grüße und alles Gute weiterhin,
Bijoucat

 

[Cora68]

Hallo Gast,sehr treffend formuliert. Ich jedenfalls kann absolut nachvollziehen was Du meinst und sagen willst. Trifft auf viele Konstellationen zu, die ich von anderen "ungesunden" Beziehungen her kenne. Es ist einfach auch ein Ungleichgewicht, das sich nicht einfach aus der Welt interpretieren lässt. LG, C.

 

[Bijoucat]

Liebe Alice,

das fand ich sehr interessant dass du bei mir Verbitterung spürst.Wieso?

Deine Aussagen kamen bei mir sehr absolut an, sehr schwarz und weiß. Dass du dich nicht in einen anderen Menschen hinein versetzen magst z.B.

Ich meine,dass jeder Mensch das gleiche Recht hat seine Emotionen und Gefühle zuzulassen.

Stimme ich zu. Für mich heißt es dann auch Toleranz und Akzeptanz der anderen Ansichten, Lebensweise usw...es wird nicht jeder so denken, fühlen, handeln wie ich...Grenzen setzen sicher -und da bin ich noch nicht gut drin, aber FÜR mich, nicht GEGEN andere.

Es geht in diesem Thread und in deinem Thread "Emotionale Abhängigkeit" immer nur um Die Männer..Er hat dies gemacht oder nicht gemacht.Seine FRau und seine Kinder..sein Haus und Seine Arbeit und sein ...sein...sein--er---er---er-Bijoucat,du bequatscht mit deinem Doc schon seine Situation.Es geht doch um dich.Um deine Therapie.

Solang's mir hilft, Alice?! Ich fühl mich doch nicht zu kurz gekommen dabei. Es geht um meine Verhaltensweisen. Wie verhalte ich mich, meinem Ziel entsprechend und dass ich trotzdem mit mir klar komme...Klar, ich pass mich ihm an, aber ich tu mir keine Gewalt an, wenn ich das tue.
Es geht auch sehr stark um Geben und Nehmen, oder? Im Moment gebe ich mehr, er braucht mich auch, denn er braucht grad viel viel Kraft für die Trennung. Liebe heißt für mich auch ganz bestimmt Geben...ist auch okay, denn ich bekomme was zurück...es ist aber nie so wirklich aufrechenbar...ich zähle nicht: das hab ich gemacht, das er als "Gegenleistung"...klar, man muss schon aufpassen, dass, wenn ich ihn mal brauche, dass dann auch was kommt! Und ich weiß, er ist egoistisch und tut sich schwer, zu geben. Ich meine aber, wenn er die Erfahrung macht, wie schön Geben sein kann, dann tut er's öfter...
Ach, wir sind schon zu sehr in meiner Geschichte...das ist Jules Thread

Was ist er oder was hat er getan,dass er so auf ein Podest gehoben wird?

Warum hat er Priorität?Seine Gefühle und seine Lebenssituation.Auf ihn wird immer Rücksicht genommen.

Es geht darum, was er in mir auslöst, vielleicht ist es bei Jule ähnlich...wie ich mich durch ihn fühle, wie ich werde und bin, weil er mich LIEBT.

Liebe Bijoucat...Du denkst an ihn..immer..an seine Kinder..an seine schmerzhafte Trennung von der Familie..an die stressige Wohnungssuche.Aber wer denkt an dich? Ich denke,du hättest es verdient,dass er jederzeit bereit ist mit dir einen Kaffee zu trinken,auch nach der stressigen Wohnungssache(greif ich mal ne episode aus dem TB auf,sorry)

Kein Problem, ich hoffe nur, Jule ist es recht, dass wir hier etwas abschweifen...
Alice, mir geht's im Moment doch gut. Soll ich nun krampfhaft auf mich aufmerksam machen, nur damit ich zu irgendeinem "Recht" komme, was ich nicht empfinde? Und hätte ich nun auf einen Kaffee bestehen sollen? Ach Käse. So wichtig war's auch echt nicht. Er hatte den Kopf voll und ich will ihn machen lassen. Es stört mich nicht.
Ich hoffe eigentlich, dass ich zu meinem Recht komme, wenn es sein muss, wenn ich es für mich so empfinde.

Er soll deine Belohnungsein,ich weiß das.

Versteh ich nicht ganz...wie meinst du das?

Nur, er kann nie das geben was frau braucht.Er kann nur nehmen.

Für ein paar heiße Küsse und Leidenschaft auf der Parkbank lohnt es sich meines Erachtens nach nicht 24 Stunden am Tag parat zu stehen und auf die nächste Order zu warten.

Also bei mir, weiß jetzt nicht, wen du meinst...das kannst du nicht einschätzen, Alice. Er gibt mir ne Menge und er liebt mich sehr. Und was praktisch draus wird, das müssen wir überhaupt erst mal miteinander probieren dürfen!
Du und was ich für "ein paar leidenschaftliche Küsse" auf der Parkbank so tue, überlass es meinem Empfinden...was du sicher meinst, es würde sich nicht dauerhaft lohnen...stimmt! Aber das soll sich ja ändern. Und den Weg dazu hat er erstmal eingeschlagen.
Die Chance, was er mir geben kann, was er wirklich in einer echten Beziehung tun wird, der Beweis steht freilich noch aus und ich habe auch Ängste, aber ich möchte es ausprobieren.

Nun, sein Verhalten wird teilweise entschuldigt mit Selbsanklagen wie:"Ich habe vieles falsch gemacht..."bei Jule oder ":Ich habe zu viel Druck gemacht" bei Bijou.

Nein, direkt entschuldigen tu ich's nicht. Ich hab gemerkt, wie er auf Druck reagiert und daraufhin mein Verhalten geändert. Und nun geht's mir besser.
Wenn er sich Respektlosigkeiten raus nehmen würde, würde ich's ansprechen. Manche Dinge tut er einfach so, er merkt gar nicht, was er da macht. Alte Muster eben. Ich halte ihn für lernfähig. Ich spreche die Dinge aber sachlich an, nicht emotional. Sonst kommt einfach nur Widerstand, weil er Angst hat, verletzt zu werden. Und Widerstand bringt keine Verhaltensänderung.

Wie kann ich schuld sein,wenn mein freund sich daneben benimmt und sowas von sich gibt :"nicht mehr texten "oder so....Mein Gott..der Mann den ich liebe will mir verbieten ihm zu texten?Aber was passiert,wenn ich ihm mal so ne Sims schicke??Bitte nicht mehr texten?Probierts doch mal aus..wieviel Verständnis ihr von seiner Seite erntet?

Nein, natürlich hab ich mich nicht schuldig gefühlt...nur zu einem kleinen Teil. Er hatte geschrieben "Bitte heute auf gar keinen Fall nochmals texten" und ich hab's dennoch getan. Die Quittung war ne bitterböse SMS, einfach, weil er Ärger mit der Ehefrau bekam...scheiß Reaktioon, denn nicht ich hab das letztendlich verzapft, sondern er mit seiner Heimlichtuerei...aber die "Bockerei" kenn ich, seine Nerven lagen einfach blank und er hat hinterher eingestanden, dass er nicht ganz korrekt war. Beim nächsten Mal war es auch nicht nur das "bitte",was er schon ganz großartig fand...dann kam ein "Hab Dank " verbunden mit der Bitte nicht mehr zu schreiben...
...na ja...hey, das sind eben Spielregeln für Geliebte! Und ich hoffe, dass sich das auflöst, wenn er "raus" ist, wie er sich ausdrückt. Er ist KONFLIKTSCHEU und ich glaube, das hat mein Freund mit Jules großer Liebe gemeinsam.

Sorry,aber das mußte mal raus.

Kein Problem! Ich diskutiere gern mit dir, unsere Erfahrungen sind verschieden.

LG Bijoucat